Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет. Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? - Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если: 1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических штучек. 2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик для мусора, а роняете все это, где придется. 3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых песиков. 4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы. 5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается вслед всем проходящим девушкам. 6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники. 7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская несущийся рейсовый автобус. 8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения. 9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому, кто сделал это вам. 10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах - вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: ``Где течет?`` Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: - У меня газ идет! Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...! Она кричит: - HЕ ТУДА!!!!!!!!! Он: - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....