Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Парень девушке после секса:
- А можно я буду звать тебя Моя Родина?
- Гхм, в смысле такая же любимая?
- Нет, такая же необъятная...

Следующий концерт "Тату" в Америке будет проходить под новым лозунгом:
"Пи@#ец миру".
(C) McK

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

Михалкова спрашивают:
- Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?
- Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.
- А почему тогда президентом стать хотите?
- А может тогда и Примакова сниму.

Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом.
Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали
всех опрашивать.
- Кого ждешь?
- Мальчика...
- Комсомольцем будет? Расстрелять.
- Кого ждешь?
- Девочку...
- Комсомолкой будет? Расстрелять.
Дошла очередь до Петьки.
- Ты кого ждешь?
- Слоненка.
- Как слоненка? Почему слоненка?
- А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!