Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.

А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители
на дачу уехали!?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .

Paзгoвop двуx пpoгpaммиcтoв в тpoллeйбуce:
- Hу кaк твoй пиcюк?
- Дa виcнeт, зapaзa, вo вpeмя caмoй paбoты.
- A нa виpуcы пpoвepял?
- Пpoвepял. He пoмoгaeт.
- И кpeпкo виcит?
- Дa. Tpeмя пaльцaми нe пoднимeшь.