Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

- Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
- Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
- Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.

Дедушка Валиевой наконец-то узнал, кто тырит его таблетки.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Одиннадцатая заповедь - Не Выебывайся.

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".

массированный удар по американской экономике нанесли жители села
Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Из частных объявлений:
Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"...
Зачем же я ел???!!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит
с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!``
Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!``
Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!..
Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом
уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
мудак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:
``Она мертва! Она еще тепла!``
Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!``
Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени
и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде
насажаем - муха не пролетит...``
На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно
оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...``
В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке
поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!``

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
я сам.