Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь
Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.
Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?
1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе 2.Я не буду зря тратить мел 3.Я не буду кататься на скейте в корридоре 4.Я не буду отрыгивать в классе 5.Я не буду разжигать революцию 6.Я не видел Элвиса 7.Я не буду рисовать голых женщин в классе 8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка" 9.Они смеются надо мной, а не со мной 10.Чесночная жвачка - это не смешно 11.Я не буду отксеривать свой зад 12.Деготь - не игрушка 13.Я не буду подстрекать других полетать 14.Я не буду фальсифицировать свою автобиографию 15.Я не буду меняться штанами с другими 16.Я не буду угонять машину директора Я не буду делать этих вещей своим языком 17.Я не тридцатидвухлетняя женщина 18.Я не буду заверять в своей преданности Барту 19.Я не буду продавать школьное имущество 20.Я не буду резать углы """""" """""" 21.Я не пойду далеко с таким поведением 22.Я не буду имитировать выпускание газов в классе 23.Я не буду прорыгивать Национальный Гимн 24.Я не буду торговать землей во Флориде 25.Я не буду делать скользкими прутья обезьянней клетки 26.Я не буду прикрываться Пятой Поправкой 27.Я больше не буду делать ничего плохого 28.Я не буду выпендриваться Я не буду спать на уроках 29.Я не зубной врач 30.Взрывчатые вещества и школа несовместимы 31.Я не буду давать взяток директору Скиннеру 32.Я не буду скрипеть мелом 33.Я буду доводить до конца то, что нач 34."Задница Барта" не является законным платежным средством 35.Нижнее белье нужно носить ПОД верхним 36.Рождественский спектакль не гадость 37.Я не буду издеваться над людьми со слабой психикой 38.Я не буду вырезать божков 39Я не буду целиться в голову 40.Я не буду шлепать других людей 41.Я буду блевать только когда болен 42.Я не буду выставлять преподавателей дураками 43.Я не видел ничего необычного в учительской 44.Я не Доктор Смерть 45.Я не буду проводить собственные учения пожарников 46.Смешные звуки не смешны 47.Я не буду вращать черепаху 48.Я не буду щелкать бретельками бюстгальтеров 49.Я не буду притворяться судебным исполнителем 50.Это наказание не надоедливо и не бессмысленно 51.Я не буду порочить Новый Орлеан 52.Я не буду выписывать лекарства 53.Я не буду хоронить новичков 54.Я не буду учить других летать 55.Я не буду приводить овец в класс 56.Отрыжка - это не ответ
Находитесь под стрессом? Нервирует коллега или раздражает шеф? Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться. Включите колонки на полную мощь Встаньте на колени и двигайтесь вверх и вниз
Пойте беспрерывно с любовью этот рефрен 20 минут "TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU, TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTUUU TUTUTITITUUU"
Понедельник день тяжелый боярышник, Приватбанк, бои ВСУ с ДНР, ЛНР убийство посла в Турции, убийство 3 человек в Цюрихе, и теракт в Берлине. Да еще и голосования выборщиков в США.
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.
Перечитывал "Волшебник Изумрудного города", а ведь в детстве и не задумывался, что Чучело, Железный человек и лев, ведут Эли к волшебнику за мозгами, сердцем и храбростью для трансплантации на собственные нужды.
с Навального сняли учет как склонного к побегу и поставили на учет как террориста. Теперь у него на личном деле не красная полоса полоса, а зеленая. - Дорогой, у меня две полоски. - Дорогая, ты террорист склонный к побегу?
Дала ведьма Белоснежке отравленное яблоко, а та пирог для гномов испекла. Как говориться: "когда я зол бываю семерых убиваю." Так Белоснежка стала Храбрым Портным.