Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

12.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)
36

15.07.2016, Повторные стишки

Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: Где моя любимая? -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

16.07.2016, Повторные анекдоты

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

18.07.2016, Повторные анекдоты

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции второй раз
текст удалён

15.08.2016, Повторные анекдоты

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе

19.08.2016, Повторные анекдоты

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
текст удалён
текст удалён

23.08.2016, Повторные анекдоты

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
текст удалён

30.08.2016, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

31.08.2016, Повторные анекдоты

- А у вас есть баночки для анализов?
- Вам для мо или кала?
- А есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
14

04.09.2016, Повторные анекдоты

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

05.09.2016, Повторные фразы

Однажды я катался на бентли, когда перебегал на красный.
текст удалён

08.09.2016, Повторные анекдоты

До лето осталось:
38 недель
265 дней
6364 часов
10
текст удалён

13.09.2016, Повторные анекдоты

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

18.09.2016, Повторные анекдоты

Выборы в России.
Вы не против, что бы Путин стал президентом страны?
1 Да, я не против.
2 Нет, я не против.
19

22.09.2016, Повторные анекдоты

Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб.
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А. - Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В. - Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А. - Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В. - Что случилось!?
А. - Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.

01.10.2016, Повторные анекдоты

-Девушка, переспите со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

03.10.2016, Повторные анекдоты

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов

08.10.2016, Повторные анекдоты

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

17.10.2016, Повторные анекдоты

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
текст удалён

24.10.2016, Повторные анекдоты

Останусь девственницей на всю жизнь, хочу быть хорошим примером своим детям.
текст удалён

04.11.2016, Остальные новые анекдоты

- Почему вы не покупаете доширак?
- Нет моего любимого, со вкусом рыбы.
22
текст удалён

05.11.2016, Остальные новые анекдоты

Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: "Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил."

10.11.2016, Остальные новые анекдоты

Американцы, сделали, то что некоторые подумали. Выбрали Жириновского не сохраняясь.
58

12.11.2016, Повторные анекдоты

Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.
16

16.11.2016, Повторные анекдоты

Белорусская футбольная команда, после игры остается на поле и показывает все голы, не вошедшие в матч.

16.11.2016, Повторные анекдоты

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
16

23.11.2016, Повторные анекдоты

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

28.11.2016, Остальные новые анекдоты

Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.
13

29.11.2016, Повторные анекдоты

- Товарищ солдат, почему в казарме грязно?
- А вас это неепёт, товарищ генерал...
- Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!!
- Да веника нет и совок в каптёрке закрытый...
- А меня это неепёт!!!
- Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...

01.12.2016, Повторные анекдоты

Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"
25
текст удалён

05.12.2016, Повторные анекдоты

-Как вы узнали о нашей вакансии?
-Так вы меня вчера с неё уволили.
текст удалён

23.12.2016, Повторные анекдоты

Глаза боятся, а руки из жопы.
текст удалён

zor (1193)
Рейтинг@Mail.ru