Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я спросил у Яндекса - Где моя любимая? Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.
Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? - Рамблер забросал меня всякой ерундой.
Я спросил у Гугля: Где моя любимая? - Гугль мне ответил противным спамом.
У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?", Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".
Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" - Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.
Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" - Метабот растаял в электронной мгле...
Ламер ты мой единственный, где моя любимая? Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она? Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний, Была тебе любимая, была тебе любимая, Была тебе любимая, а стала мне жена.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог… - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Урок в 3м классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: - Вовочка сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Сидит мартышка на дереве у берега реки, план курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает: - Мартышка, а ты чего делаешь? - План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись! - А я не умею... - Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту сторону и выдыхай. Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему подплывает бегемот. - Чё с тобой? - Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе даст. Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт: - БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. А. - Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь. В. - Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней. А. - Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет. В. - Что случилось!? А. - Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем? - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.
- Товарищ солдат, почему в казарме грязно? - А вас это неепёт, товарищ генерал... - Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!! - Да веника нет и совок в каптёрке закрытый... - А меня это неепёт!!! - Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...
Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!" Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись." Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"