Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.11.2020, Повторные анекдоты

У меня WORD исправил в дипломе слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ" на "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"
текст удалён
текст удалён

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Кто не успел умереть в этом году поторопитесь. Поминки без гостей.
20

17.12.2020, Повторные анекдоты

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

17.12.2020, Повторные анекдоты

— Женщины любят ушами?
— Ну, не знаю. Моя любит ртом.

17.12.2020, Остальные новые анекдоты

Кто сказал что девушкам нужен идеальный мужчина?! Им нужен чокнутый, безумно влюбленный волшебник... Который всю жизнь будет чудить только для неё одной.
42

18.12.2020, Повторные стишки

Зачастую после секса, надувается живот,
Чтобы не было залета - принимайте сперму в рот.
текст удалён

19.12.2020, Остальные новые стишки

Один миллион шестьсот шестьдесят две тысячи стоят в одном строю,
Один миллион шестьсот шестьдесят не веривших в ковид.

19.12.2020, Повторные анекдоты

У человека выигрывавшего миллиард а русское лото спросил куда он потратит деньги?
-Раздам долги!
-А остальные?
-А остальные подождут!

19.12.2020, Остальные новые анекдоты

Уже один миллион шестьсот шестьдесят две тысячи не соблюдают масочный режим. Ты уверен, что хочешь в эту группу?
11
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

31.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.
21

31.12.2020, Остальные новые анекдоты

Огонь, вода и медные трупы.
13
текст удалён
текст удалён
текст удалён

06.01.2021, Остальные новые анекдоты

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
13

12.01.2021, Повторные анекдоты

У мужиков одно на уме -
Чтобы не вымерло человечество
А вы сразу гулящий....
19
текст удалён

06.04.2021, Повторные анекдоты

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.

Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…

Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...

Мой отец отпиздил меня еще раз.
текст удалён

07.04.2021, Остальные новые анекдоты

Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?
60

16.04.2021, Копии стишков

К БАБУШКЕ, В ДЕРЕВНЮ, УВЕЗЛИ МЕНЯ НА ЛЕТО...)))

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

16.04.2021, Остальные новые анекдоты

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
76
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

20.04.2021, Остальные новые анекдоты

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
31

20.04.2021, Остальные новые анекдоты

- Моя жена в сексе, как поезд!
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом- потом.
32

20.04.2021, Остальные новые анекдоты

-А вы знаете, я не верю в коронавирус, думаю это заговор мирового правительства.
-Ой да бросьте, тех кто не верил уже нет на этом свете.
97

21.04.2021, Повторные анекдоты

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

21.04.2021, Остальные новые анекдоты

- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?
27

21.04.2021, Остальные новые анекдоты

Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"
82

22.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

22.04.2021, Повторные анекдоты

— Черный — это таки цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
12
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

27.04.2021, Копии стишков

Заболела голова – я таблетку выпил
А потом прочёл инструкцию и в осадок выпал
Написано, что лечится таблеткой голова,
А про побочные эффекты такие вот слова.
Сыпь, ринит, желтуха, квинки отёк
Ослабленье слуха, кардиогенный шок
Холистас, припадки, васкулит
Тремор, лихорадка, миокардит.
Возможно появление лайелла синдрома
И в очень редких случаях возможна кома.
текст удалён

zor (1193)
Рейтинг@Mail.ru