Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zaharsvobodin1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.
Последний срок Путина. Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин. - Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев. - Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку. - Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.
- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко. - Отключить им газ. - Владим Владимыч, они заплатили за газ. - Включить им газ. - Владим Владимыч, в Украине майдан. - Отключить. - Они заплатили за газ. - Включить. - Владим Владимыч, они собрались в ЕС. - Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.
Путин чувствует, что стареет. - Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.
Однажды Путин задумался: Брежнев сидел на нефти с 1964, я сижу с 2000 – го. Значит, он ушел в 1982, а у меня теперь типа 1977 год. Эх, у него ведь как раз в 1977 был инсульт или инфаркт и начался этот… маразм.
Путину снится, что он летит с журавлями и какой – то голос свыше говорит: «Путин - 3» перелетный. Зимовка в Сирии. - Эх ! – думает Путин: А кто же, пока я с ними на зимовке, будет страной управлять ? - Кто ? – голос свыше задумался: А… Медведев, ну, из берлоги… .
Сурков пишет проект «Путин – 3». - И каким он будет в 2018 году ? Может либералом хуже Ельцина или наоборот русским Пиночетом ? Вот и думай. А напишу два варианта, ну, второй поподбробнее. Пусть сам и выбирает.
- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ? - Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять. - Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !
Путин думает кого бы еще разыграть, намекнув, что он будет президентом. - Иванова уже разыгрывал. Медведев и так знает. Шойгу всегда готов. Сечин все равно не поверит – с такой – то рожей. Рамзана опасно, Нарышкин по – моему дурак. Сурков чеченец. Кто остался – то ? Блин, никого. Ну ведь ежу ясно, что я пожизненный.
Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?
Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: похож ли Путин на советских руководителей ? - Конечно. В нолевых годах это был почти Сталин. В начале десятых – Брежнев, теперь все больше похож на Горбачева.
Путин думает. - Вот я пойду на последний срок – кто будет преемником ? Шойгу нельзя – не русский, Сурков тоже наполовину чеченец, Набиуллина башкирка, Кудрин типа откололся. Иванов – ни рыба ни мясо. И кто остается ? Опять Медведев.
Путин заканчивает встречу с журналистами. - Владим Владимыч. – говорит один журналист: Я посчитал, вы за четыре часа выдали 73 шутки и по существу ответили на 4 вопроса. Не мало ? - Ну, вот сейчас вам отвечают на пятый.
Спичрайтер Путина сочиняет для него очередную «великую» шутку. - Что бы еще ? Может, про половые органы ? Нет, «Путин – 2», нельзя. Тогда вроде «дубиной по башке» ? Тоже нет, как бы демократию объявили. Ну тогда просто – берем сборник анекдотов про прапорщика Задова… .
- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ? - Ну, Дим, в центре снова построим Кремль, но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтеров, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.
Однажды Путин взял почитать «Историю одного города». Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож. Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин. Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев. Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев. Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин. Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем. А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?
Абрамовича нашли повешенным. Основные варианты – кто тут поработал. – говорит инспектор Скотланд - Ярда: Московское ФСБ, ФСБ Чукотки или специальная группа ФСБ по работе с олигархами. - Но ведь может и не так ? – спрашивают журналисты: Вдруг это еще какое – то новое неизвестное подразделение ФСБ.
Путин читает книгу о демократии. - Блин, какая мудреная фигня. А вот мне теперь как «Путину – 2» придется всё это изучать. Блин, а, может лучше попросить Суркова переделать эту мудреную книжку в приколы и анекдоты о демократии. Это ж в моём стиле… ! Захар Свободин
Медведев посмотрел шаржи на него в интернете. - Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей ! И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.
Сын Медведев спрашивает отца: Пап, а ты больше не пойдешь в президенты ? - Нет, но слушай, ты там тоже сгодишься. Там ведь и уметь - то ничего не нужно.
Медведев решил подучить экономику. - А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.
Закрытие сочинской олимпиады. Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом. Все поражены. - Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина. - Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности. Захар Свободин
- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ? - Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский. - Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать. - Мы же не бедные.
* Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат. - И что будем делать ? - Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку. Захар Свободин * Путин и министр образования и науки. - А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ? - Владим Владимыч, но ведь так и делается. - Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !? * В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально: Плагиации – где преобладает плагиат. Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате». Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию. * Два российских ученых. - Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.». - Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.
* - Владим Владимыч, а, если нам занять всю восточную и южную Украину, а остальным отключить газ ? - Дим, да они и без этого скоро загнутся. - Ну. А ещё чего – то треплются про войну. Да мы их без единого выстрела возьмём. * - Владим Владимыч, вы всё еще типа «Путин – 2»: демократ и культурный ? - Дим, я теперь «Путин – 3»: патриот и полководец – освободитель. - А я и не заметил ! * Путин задумался: У меня за 14 лет были вторая чеченская, первая грузинская, Норд – Ост, Беслан, штурмы домов без счёта, молочные, куриные, газовые, одна или две холодные войны. Теперь ещё первая украинская. Суворов отдыхает. * - Владим Владимыч, как будем воевать ? - Только блицкриг, Дима. - Одним ударом Киев и Львов ? - Натюрлих ! * - Почему Путин начинает говорить о долгах Украины за газ строго через неделю после того как Янукович теряет власть ? - Может у Путина такой нервный тик… . * - Владим Владимыч, а ведь очень заметно, что на митинги в поддержку Украины сгоняют чиновников и студентов. - Дим, ты ещё не понял: в России другие митинги бывают только на Болотной.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех ? - Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись. Про Ленина и Сталина сочиняли, но очень осторожно. Про Хрущева и особенно Брежнева сочинили много, но запомнились по десятку. Примерно так же Горбачев и Ельцин. - А сейчас ? - Тысячи анекдотов, сотни шаржей и карикатур, стихи, частушки и пьесы вроде «Кукол» и всё про этого пижона. - То есть ? - Философ Лао – цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель – тот, над которым смеются.
- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда. - Ну, Дим, хоть Крым урвали. - И СНГ вот – вот развалится. - Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.
- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин. - Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический. - Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.
- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас. - Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5. - Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.
+ * Путину снится, что в Питере в Басковом переулке стоит памятник Путину в одежде и шлеме Марса со щитом и шпагой, а на постаменте написано: «Князь Таврический граф Путин сортирный».