Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так вот, из протокола полиции. За что купил, за то и продаю. День пограничника в ближайшем околотке.
Мой сосед, Иванов Р., проживающий на 2-м этаже 25-ти этажного дома, научился гадить мне в окна 25-го этажа. А происходит это так. В связи в глобальным потеплением он научился измерять силу и направление ветра при резком наступлении жарких летних дней. Он купил по интернету китайскую игрушку "парашютист" и выстреливает ее ежедневно все лето якобы для развлечения своего 3-х летнего сына.
Каждый раз летним вечером я вижу раскрывшийся парашют, опускающийся с крыши нашего дома - и довольное лицо моего соседа внизу на детской площадке. Я не близорук, но отчетливо вижу его ухмыляющееся лицо. Он выбирает самые жаркие и засушливые дни, когда ветер практически не шевелится, поэтому игрушку он ни разу не терял.
Позавчера, когда стояла особо мерзкая жара, он около семи вечера выстрелил тремя дымовыми ракетами на высоту 25 этажа, стартовый пороховой дым затянуло в мое окно, и мерзкая погода только добавила мне отрицательного отношения к парашютисту и пиротехническим изделиям. Дым не выходил из квартиры более часа.
Прошу привлечь моего соседа за испорченный воздух в квартире. Гр. А-ов Ж., житель 25-го этажа.
Любой отечественный бизнес — это как вода в состоянии льда. Природа власти сжимает его в зимой в рамках кулачков трех-четырех генералов, а они, схлопнув его тёплых ладошках, рано или поздно заставят учечь в оффшоры.
Ипотечник - это не когда покупаешь автомобиль с расчетом 1 литр на 100 км, а дальше - пешком, а когда 1 литр на 100 грамм у тебя человеческим голосом просят макароны на сковородке!
День Святого Валентина! День Святого Валентина! Установлен ровно так, Чтоб в аванса долгий день Одному на доширак, А другому - на метро Последний раз хватило!
Сбербанк выпустил голосовую приставку к телевизору, которая по команде женским голосом "получка" и "аванс" быстро пополнит семейный бюджет удесятеренной зарплатой мужа!
Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!
Для тебя нет меня прекрасней - Только в маске мне все напрасно: Как виденье неуловимо Ты с чиханьем проходишь мимо! Как виденье неуловимо Ты с чиханьем проходишь мимо!
А я повторяю вновь и вновь: На карантине - любовь, На карантине - любовь, Не умирай, любовь!
Спи моя гадость, усни. У нас - карантин, пойми: Рыбки проснулись в пруду, Птички запели в саду, Дверь ни одна не скрипит, Солнце на небе блестит, Только лишь ты поспеши - Спи моя гадость, усни!
1. Обнаружить пол "мужчина" на приеме у врача.
2. Не позже трех дней с момента даты выдачи паспорта:
А. Принести копию справки из поликлиники о повторном установлении пола.
Б. Характеристику с места работы с фото рабочего места.
В. Справку от соседей, заверенную у нотариуса управляющей компании, что, кроме как на метле, вы ни на чём другом не летаете.
Г. Справку из Пенсионного фонда РФ, о материнском капитале, детях и других опознанных государством семейных функциях, осуществляемых по указанному
в анкете адресу.
Д. Справку от домашнего животного с указанием времени и рекомендуемого корма.
Между прочим, вот так читается
вся лента новостей tass.ru.
{{1611563400000 | date : 'dd':'+0300'}} {{1611563400000| date : 'MMM':'+0300'}}, {{1611563400000 | date: 'HH:mm':'+0300'}} (спб) Северо-Западное таможенное управление: итоги работы в 2020 году.
Как тихо после выпадения трети месячной нормы снега: ни один козел даже и не думает заводить машину - автогрейки считали погоду и попросили отгул у хозяев авто.
Я спросил у вируса: "Где моя любимая?" Вирус не ответил мне, короной покачав.
У врача я спрашивал : "Где моя любимая?" Врач же забросал меня анализов листвой.
У вакцины спрашивал: "Где моя любимая?" Вакцина мне ответила, что нужен мне укол.
У укола спрашивал: "Где моя любимая?" Тот укол за раза два создал иммунитет.
Я спросил у месяца: "Где моя любимая?" Месяц скрылся в облаке, не ответив мне.
Я спросил у облака: "Где моя любимая?" Облако расстаяло в небесной тишине.
"Друг ты мой единственный, где моя любимая. Ты скажи где скрылася. Знаешь, где она?"
Друг ответил преданно, друг ответил искренне: "Была тебе любимая, была тебе любимая, была тебе любимая, но... Без маски, и без штрафа, ты больше не увидишь никак и никогда..."
Уж сколько раз твердили миру, Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок, И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
Вороне где-то бог послал фальшивый QR-код, На ель Ворона взгромоздясь, Показывать уж было собралась, Да призадумалась, а QR-код во рту держала. На ту беду Лиса близехонько бежала; Вдруг вид от кода и Лису остановил: Лисица видит код, Лисицу код пленил. Плутовка к дереву на цыпочках подходит; Верти́т хвостом, с Вороны глаз не сводит И говорит так сладко, чуть дыша: «Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки! Рассказывать, так, право, сказки! Какие перушки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок! Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица, При красоте такой и петь ты мастерица, - Ведь ты б у нас была царь-птица!» Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье спёрло, — И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло: Код выпал — с ним была плутовка такова.
P.S. Посвящаю совету при президенте по правам человека, который, "приземляя" иностранные социальные сети, ищет повод украсть все данные о наших болезнях, либо сделать их общедоступными.
Несколько дней назад закончился чемпионат мира по Excel.
В финале встретились игроки номер 2 и номер 5 из мирового рейтинга.
Считали урон армии юнитов при определенной цене каждого юнита, максимальной цене урона юниту до смерти.
Если игрок номер 2 быстро построил все промежуточные таблицы и развернул линейные коэффициенты в виде умноножения и деления с остатком, то игрок номер 5 делал на каждом следующем задании все более сложные формулы, пока не запутался в них окончательно.
Счет был около 700:200 в пользу игрока номер 2.
Сидели, читали этот рассказ в офисе громко и вслух.
Но в офис снова зашел шеф! И на центральной доске написал:
(398^117-100^117)^(1/117)-(398^117-309^117)^(1/117)=0 -- Вот такой он, Эксель!
Может быть, кто-нибудь из читателей подскажет, как это можно придумать из головы, а, самое главное, почему же это выражение равно нулю?
