Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реакция на репортаж "Первого канала" о оперативном лечении рака у беременной.
А меня тоже разок послали! В Балашиху. В областной раковый корпус. Чтоб почувствовал фунт лиха неуточняемого никем диагноза. Так вот, никогда туда не заходите без наушников! У них там между вызовами в электронной очереди играет несколько тактов похоронного марша. Получается это как-то так. -Там-там па-пам, пам-пара-пара-папам! -Пациент номер такой-то пройдите в кабинет номер сякой-то за процедурой Х̶Е̶Р̶-̶п̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶п̶у̶х̶о̶л̶и!
Два часа около онколога-маммолога в коридоре полтора метра шириной очередь на 23 человека сидит на две лавочки: слева и справа, а в центре - тоже стоят женщины туда же (кто еще в силах стоять после неблизкого конца езды по области). Короче, быстро не пройти. И музыка эта - как стон по потерянному здоровью.
- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код! - А если не присваивает? - Значит клейма ставить некуда!
Здравствуйте, мы прочитали ваше мегасуперпупер резюме. И что, действительно 8 факультетов МГУ признали вас магистром, а Кембридж и Оксфорд просто постеснялись предложить место в Тринити-колледже? Вы уже давно живете в том месте, где Мария Шарапова тренировала голосовые связки перед коронными подачами на Уимблдоне?
Борис Джонсон был вашим посаженным отцом на свадьбе, он же разместил ваш капитал под 2% в гособлигации Королевства, потом пригласил работать на Даунинг-стрит, 10?
А теперь, когда не видать вам денег как своих ушей, вы решили сбежать в Россию?
Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров. Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки, чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки! Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и орфографии! "Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло. Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!" Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!
После публикации моего стишка про "Летит космический пельмень" (#5 от 11.03.2017) на Mail.ru мне позвонили из НАСА и предложили написать стихи про 52 оставшихся спутника Сатурна.
Еще немного, будет четырехдневная рабочая неделя, расценки повысят, ИИ будет вкалывать пятый день, причем заработает больше, чем мы за четыре рабочих дня.
А что, разве у нас можно взяточнику признаться, что он не хочет отбывать срок, чтобы его по медицинским показаниям домой выпустили? Так тогда всех выпустить надо!
Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!
Опыт водителя-дальнобоя, познакомившего жену с кабиной грузовика только на свадьбе, надо распространить на моряков, летчиков, танкистов, ракетчиков. Представляете какие свадебные кортежи будут: конвои из подводных лодок, звенья реактивных самолетов, танковые роты. А ракетчики сделают такой салют, что до укрытий не добежит вообще никто!
Интересно, а только у нас полиция может в час ночи арестовать поисковика "Лизы Алерт", чтобы через три часа с ним же в этом же месте найти хладный труп пенсионера и закрыть розыскное дело?
Михалыч по телефону был собран и как никогда трезв: «Говорю как другу, притащили тачку, с новейшей навигационной системой, а она говорит всего одно слово - "Йожик кимерсен...". Избавь меня от этой японской зауми, или я ее выкину».
Ну что делать! Друг все-таки... Говорю, что сейчас приду, пока ничего не ломай, может быть все просто.
Прихожу, начинаем разговаривать почти как два продюсера в Голливуде при обсуждении того, кому достанется "Оскар" за лучший фантастический фильм. Спрашиваю: «Когда это чудо техники загоняли в твой "Ангар-18", "Инопланетянин", никакого "Прометея" - инструкции не оставлял? Хоть какую-нибудь зацепку, ТВД (таможенную декларацию), или спецификацию на внутрянку этой "Кин-дза-дзы"?»
«Нет, – говорит. – Вот две кнопки - демо-режим и путь-контроль. И все!»
– А чего ж ты меня позвал? – А ты, кажется, говорил, у тебя с японцами дела были.
Я говорю: «Ну, были. Почти 26 лет назад провел экскурсию по родному заводу катания рельс для их машин по уничтожению нашей тайги».
«Вот, – говорит, – значит правильно я тебя позвал. Тебя же учили японскому немного?» «Да», – говорю...
– Ну так вот, вот тебе фото главного меню, объясни мне, несведущему, закрываю я ворота в гараже - надпись: "Йожик кимерсен..." горит красными иероглифами, а открываю - белыми? И еще, ночью, если это же сделать, говорит то ли слова "суслик смог", то ли круче - "белка сдох". А сначала говорила: "Мосыка ахха!". Кстати, если хочешь, здесь забавная коллекция японской попсы, гигов тридцать, давай пару песенок поставлю? Для ускорения мысли? "Жандарм и инопланетяне", саундтрек гаражный». Луи де Протез в главной роли. Ты, - говорю ему, - классиков не перевирай, а то этот "Ангар-18" вообще автопилот у тачки сваркой включит!
«Нет, – говорю более серьезно, – попса - это не ко мне». «Представь, – говорит, – только, кошка поет человеческим голосом, аккомпанируя на сямисэне из высоковольтных проводов?»
И тут мне улыбнулась удача лингвиста! Они же пользуются самыми простыми из своих иероглифов, мне же книжку давали читать, что когда-то давно одна высокообразованная женщина адаптировала китайские иероглифы и стала писать на них женские романы! Значит все не так сложно! Или я не понимаю древнеженской психологии!
«Смотри на иероглиф, – говорю, - внутри вытянутого вверх прямоугольника скрещенные мечи, в верхнем треугольнике - два апострофа - это обозначение карты! Так, йожик, хм... - это, примерно, йок, жэк, жок, короче отрицание чего-то в большинстве тюркских языков. Значит, навигатор, быстрее всего, говорит "Нет карты" или "Карта не загружена».
...Опускаю остальную часть перевода главного меню. Хотя и там пришлось послойно фотографировать и перерисовывать еще много коротких технических символов из современного автомобильного японского языка.
А вот теперь, в лунные дни самоизоляции, когда у Михалыча нет клиентов и очень нетрезво-плохое настроение, он выставляет блок сенсоров от этой умной навигации в окно, берет сакэ, закончив с водкой, включает путь-контроль, жмет в меню "домой" и наслаждается видом домов, бегущих в навигаторе к неприметной 14-ти этажной японской лачуге, около города Ниигата от одноименного порта - последней точки острова Хонсю страны Японии, которую запомнил этот путеуказующий механизм. Льет ли дождь, снег, наледь ли на крыше дома Михалыча, или распускается сакура в соседском саду, обо всем может поведать японским девичьим голосом этот прибор, и летит тоска Михалыча в далекие края...
А иностранные языки - это то, что не грех знать даже плохо! Если иероглифы увидел впервые, то ищи их упрощенную форму - не пропадешь!
Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...
ЗАО "Фоксфорд" выиграло безо всяких конкурсов все персональные данные сначала всех платежеспособных детей, потом, после проведения городских и республиканских олимпиад, - всех одаренных детей России. Сейчас, из-за коронавируса, мы всей школой зарегистрировались на ее единственном сервере... Вы после этого верите, что поправки в Конституцию не придуманы в этом ЗАО?
Чтобы получить "народного артиста" достаточно попросить бомонд разок привстать, но сделать это надо в Кремле и, если получится, в присутствии Президента.
Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста - является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела города Балтимор английской военной эскадрой. Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании, а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел", был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский. На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы), но давший нам примеры музыки на все времена!
Читаем мемуары:
…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американского гимна, существующие аранжировки которого представлялись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижировал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предполагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне казалось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.
— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.
И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :) А, в качестве исторической параллели, заметим, что там, где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело положим за нашу свободу". Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph
Самый смешной научный доклад в мире. Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота. 1. Росстат не в состоянии ничего считать. 2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны. 3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации. 4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук. 5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне. 6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы. 7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще. 8. Нужна реальная карта миграции. 9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год? 10. Статистика не справляется.
Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.
Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!
