Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.
Игра "Что? Где? Когда?" показала высший уровень самоизоляции - 6 знатоков, 3 оператора, 1 спец по волчку и 1 по гонгу. Ведущий полвыпуска рассказывал, как его брили машинкой для собак, но в кадр не попал.
День восьмой. Решился заказать забор 30 метров на дачу. Попросили 15 бутылок спирта, чтобы разбивать их о каждую забетонированную опору сооружения при дезинфекции материалов.
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!
Для тебя нет меня прекрасней - Только в маске мне все напрасно: Как виденье неуловимо Ты с чиханьем проходишь мимо! Как виденье неуловимо Ты с чиханьем проходишь мимо!
А я повторяю вновь и вновь: На карантине - любовь, На карантине - любовь, Не умирай, любовь!
Спи моя гадость, усни. У нас - карантин, пойми: Рыбки проснулись в пруду, Птички запели в саду, Дверь ни одна не скрипит, Солнце на небе блестит, Только лишь ты поспеши - Спи моя гадость, усни!
Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!
А вы заметили, сколько комедий теперь идет по телеку?
Днём. "Как все хорошо, даже есть о чем поговорить"."Антивирусные меры самые лучшие, остальные - тормоза".
Вечером. "Камера наблюдения в супермаркете свидетельствует"."Как побыстрее доставить китайские маски, когда Польша закрыла воздушное пространство даже для санитарных гуманитарных миссий".
Ночью. НТВ. "Паразиты, Холоп, Каникулы строго режима".
Наш класс настолько суров, что вместо политинформации мы назначили девушку с загробным голосом для чтения сводок о заражении коронавирусом.
Сегодня, после политинформации, на первом уроке, нас порадовал актуальный диктант по русскому языку «Летучая мышь».
Мы двадцать минут писали как звери рождаются, где живут, как размножаются, какие есть еще виды и отряды, почему их называют вампирами.
На последней парте, с трудом ворочая потяжелевшей ручкой, диктант писал второгодник. На словах «…вся жизнь летучих мышей проходит во сне...», он окончательно проснулся, и решил вставить свои пять копеек. «А почему мы не записали ни одного рецепта приготовления данного китайского деликатеса для тех, кто хочет сорвать уроки?»
Надпись в магазине "Пятерочка". "Уважаемые гости! Если на этой полке нет гречки и риса - не переживайте, товар уже в пути!" Голос из подсобки. "Гречка 98 рублей против 46 вчера, рис 100 против 50. Неплохо придумано!"
ЗАО "Фоксфорд" выиграло безо всяких конкурсов все персональные данные сначала всех платежеспособных детей, потом, после проведения городских и республиканских олимпиад, - всех одаренных детей России. Сейчас, из-за коронавируса, мы всей школой зарегистрировались на ее единственном сервере... Вы после этого верите, что поправки в Конституцию не придуманы в этом ЗАО?
Импортная зеленая туалетная бумага с мужиком в шершавом пиджаке оказалась надежней Крымского моста, слова президента, тройки самых чудесатых иконок на торпеде!
Средний класс в России это те, кого пустили на удаленную работу посидеть 3 недели с ребенком, заменив собой 12 учителей, одного повара, директора на четверть ставки, треть медсестры, аптекаршу, тридцатую часть уборщицы и все это забесплатно!
- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90! - Может все-таки это она про должность президента говорила? - Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?
Предлагаю поправку в Конституцию - если валютный кризис происходит в нерабочий день, то Центробанк на неделю замораживает курсы всех валют! А следующий день после этого - обязательно выходной, с целью поправить здоровье!