Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.06.2017, Остальные новые анекдоты

Назначить господина О. Стоуна главным мифотворцем июня!

10.12.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В институте им. Гамалеи на госфинансирование от вакцицины в Индии наняли еще девять институтов для изучения штаммов до конца букв греческого алфавита!

23.09.2024, Остальные новые анекдоты

На Ниве ручка КПП упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

22.03.2021, Остальные новые анекдоты

Анастасия Попова получила золотое журналистское перо за обзор хижины Президента, но дворца Навального.

16.12.2020, Остальные новые анекдоты

Современный стиральный порошок в первую очередь пудрит мозги вам, потом микробам, потом стиральной машине - но в холодной воде не стирает!

20.08.2021, Остальные новые анекдоты

Если ваш кактус за десять лет впервые зацвел после отпуска у соседей, значит ему у вас не микроклимат!

07.03.2020, Остальные новые анекдоты

Не беда, что у нас отучились писать "грипп" в амбулаторных картах, беда в том, что нужно 5-6 трупов и вмешательство Президента, чтобы все-таки стали!

12.01.2022, Стишки - основной выпуск

Даже у лифтов бывают пробки,
Если в них шампанское открыть!

21.01.2020, Остальные новые анекдоты

Индийская полиция сорвала концерт Бориса Гребенщикова. Зачет по танцам сдать не смог!

02.03.2022, Стишки - основной выпуск

Два евро стоить стал пузырь,
Машина — стоить как квартира,
И деревенского сортира,
Хватило на покупку "Жигулей".

19.01.2022, Остальные новые истории

Две сотни фонарей на сундук мертвеца!

Не, я не отпечатался, а вы - не ослышались.
Всем, кто подключит электричество с января 2022, сразу в платежку начисляют общие расходы на содержание освещения нашего поселка.

400 участков, 200 фонарей, подключились 20 человек, получили платежки за 10 уличных светодиодных фонариков сразу каждый.

Счет выставляется ежемесячно, минимум на 12 киловатт каждому, по 6 рубликов за киловатт, итого 72 рублика.

Подключись бы мы все вместе, энергия обошлась в 20 раз дешевле — рубля по четыре, но многие, особо яростные зеленые, привезли с собой электростанции от солнца, либо автономные дизельные генераторы тысяч за 15.

Вопрос вопросов: а надо ли брать за свет в поселке с того, кто очень хитрый — зеленый, либо на автономке будет наш воздух портить?

23.04.2020, Стишки - основной выпуск

Современный гимн Чехии.

Где мой дом родной?
Где без маски я...
Где мой дом родной?
Где руки мою я...

Где в скалах цветок зацветет
Без меня,
Где горы и реки -
Стоят и бегут без меня!

И где в заперти,
Душа моя в теле живом,
И здесь, между чехов,
И здесь, между чехов -
Мой дом!

18.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При температуре абсолютного нуля любая мафия бессмертна!

01.08.2019, Остальные новые анекдоты

Согласно последним изменениям в "Закон о связи", надо докупать заземление к мобильникам с годом выпуска от 2010-го!

31.08.2019, Остальные фразы

Дерипаска, читающий лекции по экономике автопроизводства в кризис, - почти как Карл Маркс, описавший в своем «Капитале» рецепт супа Румфорда.

05.05.2022, Остальные новые анекдоты

В передаче "Встреча с песней" появились три рубрики "Встреча со звуком", " Встреча с нотами', "Встреча с текстом".

23.01.2021, Стишки - основной выпуск

Как только стал действительным советник -
Так дописал к бессмертию сонетик!

P.S. По новому законопроекту, с классного чина государственной гражданской службы от генерала и выше, в случае прямого назначения на должность Президентом, снимается верхний порог предельного возраста пребывания в должности. Старцы рулят!

01.03.2018, Остальные фразы

Пока безвизовые страны прирастают для граждан России территориями Гуама и Северными Марианскими островами, легче притащить самолет кокаина из Аргентины, чем выпить бокал баварского пива на ближайших выходных.

23.09.2020, Остальные новые анекдоты

Пеликан... Улей... Малахит... Сбер... Но только не банк, не банк!

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

На удаленном уроке дантисты с трудом выдирают себе по зубу.

25.12.2020, Остальные новые анекдоты

36 журналистов Первого канала получают 24 миллиона рублей в месяц.
156 блогеров ВКонтакте за год получили 54 миллиона рублей бонусами.
Вопрос: "Если совет директоров довел канал до полной убыточности и приватизации, выплатив себе на последок 1,2 млрд. рублей премий, может пора кадрами поменяться?"

18.12.2020, Остальные новые анекдоты

Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.

15.05.2023, Остальные новые анекдоты

Дистанционная зарядка придумана для кипячения внутренностей смартфона.

07.05.2021, Остальные новые анекдоты

Следующую криптовалюту будут майнить на материнских платах без процессоров.
Рассуждение простое: сначала майнили на процах, потом на видяхах, потом на SSD+емкий HDD.
На блюреях и блоках питания особо и не помайнишь...

11.03.2020, Остальные новые анекдоты

Премьера песни Little Big для «Евровидения» перенесена - уже не хватает валюты, что расплатиться с автором текста!

07.01.2021, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, но со всего американского спецназа собирают рядовых со знанием русского языка и прямо сейчас направляют на охрану Капитолия в Вашингтон, столицу США.
Друг выслал словарь команд, который им раздали.
"Хенде хох!", "Трамп капут!", " Упал, отжался", "Разойдитесь мирно".

И, на всякий случай: "Я - из охраны Президента России Путина", - повторять только при прямой угрозе жизни или достоинству.

08.01.2023, Остальные новые истории

Страна чудес - бывший Семипалатинский полигон.

Вот так идешь по своему аулу и думаешь: хорошая вроде вокруг страна, топят печи углём, многоэтажки разобрали да в Астану кирпич свезли. Ничего вроде не происходит — русских как не любили, так и не любят... Стоп, блин, а себя любят??

На угольном складе - тупике железной дороги, какой-то местный очень грамотный железнодорожник привесил объявление: поступил уголь марки "Кара Жара - 18500 тенге".

Немеешь тут. Добывают его где? Под Семипалатинском, на полигоне после атомных бомб. Блин, но не это главное. Три пласта мощностью по триста метров площадью 10 на 15 километров.

В Японии сделали заключение, что это — не уголь, а золото/медно редкоземельный концентрат. Если его переработать, то можно отстроить еще одну Астану вместе с метро и международным аэропортом.

Не, для нас это — уголь. И 200 грамм меди и 50 грамм золота никого и нихрена не интересуют. Баи, млин, через одного — баи. Вопросы казахстанского ЕГЭ видели? "Сколько было наложниц у Чингисхана, если ДНК анализ установил, что у миллиона современных монголов он порезвился в генах".

Беру мою тележку и пошел я за углем, топить-то надо.

В Нижневартовск никому на смену не нужен охранник, которых знает, что тащит на себе уголь российской марки "Д", даже иногда читает Википедию, окончил гимназию без троек, любит Омара Хайяма и астрономию?

28.09.2018, Остальные новые анекдоты

Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!

12.12.2019, Остальные новые анекдоты

После своей свадьбы, Федор Бондарчук стал снимать фильмы с названиями-диагнозами венерических заболеваний: "Притяжение", "Вторжение", "Натяжение", "Заражение", "Обеззараживание", "Отторжение", "Перерождение"...

16.03.2021, Остальные новые анекдоты

- Ты кто?
- Я - из Майкрософт!
- А скажи что-нибудь по-Майкрософтовски?
- Я твой домашний принтер на своих драйверах на голубом экране ушатал!

29.05.2022, Остальные новые анекдоты

Во время библионочи третий раз выслушал, какие были куклы в нашем регионе в 18-21 веках. Снял куклу 21 века, а она оказалась неваляшкой...

19.04.2008, Остальные новые истории

1 апреля в районной больнице.
Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок.
На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов",
на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и
т. д.
Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром
занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно,
заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски,
рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился!
Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает,
тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так,
и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все!
Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба
горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора:
Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй!
Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)

17.09.2009, Остальные новые анекдоты

При попытке выправить "восьмерку" под свои условия, Россия снова
показала, что она "ноль" в "десятке".

16.01.2020, Остальные новые анекдоты

Уважаемая Валентина Терешкова!
Я посоветовался с моим папой. Самое большое ваше достижение - слетать в месячные в космос на корабле с неисправным ручным управлением. Мой папа тоже генерал, можно он к вам придет на прием и предъявит сразу и новое правительство и новую Конституцию, чтобы вы на девятом десятке спокойно ушли наконец-то на гражданскую пенсию?

12.01.2010, Остальные новые анекдоты

Хустисиалистская партия (ХП)-правящая партия Аргентины. Смени пару букв
- и она станет непроизносимым русским анекдотом, объявившим крупнейший в
мире дефолт!

21.10.2022, Остальные новые истории

Открытое письмо к создателям сериала "Спрут".

Дорогие наши режиссеры и исполнители главных ролей!
Я уже был серьезным пацаном, когда посмотрел ваш сериал полностью. С того памятного 1989 года (с его четвертой части) каждые пять-семь лет наша дворовая компания делегировала в правоохранительные органы двух-трех самых задиристых и активных будущих "Коррадо Каттани", судей и прокуроров.

Что я должен сказать сейчас? Ко многим из них я иногда хожу только на кладбище. Лихие 90-е, плюс пару-тройку внутренних конфликтов, страсть к коррупции и наркотикам - вот те вещи, которые выкосили их ряды не хуже пуль от пулеметов. Кто-то еще жив, но на пенсии дорабатывает свою жизнь на лекарствах и издерганных нервах родственников.

В одном вы бесспорно правы, красивых боевых подруг через их руки и ноги прошло немало, многие — не по одному разу. Были даже семьи, где "по наследству" передавались места судей и прокуроров. Но только не участковых и оперативников!

А я должен отдельно поблагодарить вас и за мой жизненный путь. Монастырь — вот мое призвание. Чистый горный воздух, шесть служб в день, сбыт моих работ любого качества. Скоро мы откроем еще одну школу и еще один приют для сирот, чтобы никто не оставался без попечения государства и церкви, случись что аномальное. Сейчас у нас есть воскресная школа, приходите в нее все.

Спасибо за сериал! Жалко, Сильвии Конти с нами больше нет. Как она комиссарила с 5-й по 10-ю части! Как она красиво это делала!

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

И до сих пор неясно, что же лучше: добрый голос из динамиков машины полиции, или злой голос терапевта в реанимации!

11.02.2023, Остальные новые анекдоты

На вокзале камера хранения с трудом вместила пять автобусов с китайскими туристами.

20.12.2022, Остальные новые анекдоты

Маша имела связь с Дубровским через облако. Программисты они...

16.11.2018, Остальные новые анекдоты

Росгвардия предлагает сдавать в аренду оружие россиянам с 18 лет, чтобы было кем защищать Родину!

14.10.2018, Остальные новые анекдоты

Отловленный в Заокском районе последний болельщик ЧМ-2018 утверждает, что шел в Африку, но Тула оказалась ближе чисто географически!

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!

23.05.2022, Остальные новые анекдоты

Математика — это наука, которая миллион случаев сводит к одной красивой теореме, поэтому может объяснить необъяснимое и объять невероятное!

13.01.2025, Остальные новые анекдоты

Как говорил Задорнов, чиновники любят смотреть на теплое море, так как видят откат за откатом, откат за откатом.
Теперь есть продолжение. Они будут смотреть на Черное море - и видеть тоже самое, но из мазута. Самые трезвые полезут в этом купаться.

18.01.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дед Мороз каждый год приносит кучу подарков, но обратно уносит кучу вроде бы новых свинцовых аккумуляторов!

03.08.2020, Остальные новые анекдоты

Андрей Аршавин снова получает миллион сидя на скамейке запасных, но уже с подготовленной им сменой. А что, натурализованные бразильцы и точнее, и быстрее, и даже дешевле!

07.07.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы не дождались в уличной кафешке своей очереди от солнечного удара - зайдите в ближайшую аптеку, там газировка не хуже, а кондей точно холодный!

05.07.2020, Остальные новые анекдоты

Обобряете ли вы поправки?
Обобряю, обобряю! Тока жубы пеедние больше не выбифайте и по плотине не ходите!

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Обычная школа: один ученик в школу ходит, один родитель решает, ученик получает пятерки.
Он-лайн школа: ученик сидит дома, один родитель задания скачивает, другой решает, ученик в тетрадь пишет, родитель сканирует тетрадь, другой родитель в нужное место выкладывает.

Зато все при деле! Если в кадр он-лайн урока попадают, то лица замученные сами собой получаются.

31.10.2020, Остальные новые анекдоты

Тот, кто не берет пленных, обычно заканчивает жизнь после трибунала в Нюрнберге. А тот, кто берет, - умирает своей смертью.

yura_graph (4386)
Рейтинг@Mail.ru