Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.
НЕПОДКУПНЫЙ МЭР
А получилось вот как. Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,
И мэр, зараза, был непреклонен!
После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.
Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.
Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?" Комиссия: "Нет, все нормально!" Мэр: "Дайте спичку!" Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!" Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе." Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."
Народ бросается в рассыпную...
Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?" Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!" Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?" Кукрыницкий падает без сознания! Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"
Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.
...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома, заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем. Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда. Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...
Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность. Подписи - жильцы двух расселенных домов. За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!
На благословенную самарскую землю очередной раз выпал десант рокеров всех мастей. Шла первая пятилетка двадцать первого века. Вообще-то, стоит где-то завестись рокерам — это означает, что появились деньги на мотоциклы, появились хорошие терапевты, уже есть хороший травматолог и даже логопед!
Сколько уж раз было в нашем храме в апреле — мае. Стоит только в родительский день услышать: «Со святыми упокой», как навстречу прилетает банда ночных шмелей, и, той же святой водой, тем же кадилом: «Благослови колесницы сии, на долгую, безупречную от гаишников жизнь, во имя 95-го бензина, а-а-а-а-минь!».
Ну не повезло одному шмелю. Немного подразбился он. Не собрали. Последними словами его были: «Завещаю акустические системы моей группы нашему приходу….» и все, через три дня отпевали…
Не пропадать же добру! Подумал местный батюшка, отклеил шильдики и внес это чудодейственное добро буржуйской аудиотехники в храм. Водичкой полил, немного понастраивал (пока никого не было). И на какой-то праздник решился — включу!
Небольшое отступление. Киловатт звука профессиональной системы — это совсем не то, что написано на китайских двухкассетниках. Киловатт звука — это может сбить с ног, если не готов, распугать кошек, прибить соседей-дятлов. Построить дивизию солдат, если дать микрофон командиру. Но, самое главное, инструкции от систем-то не было. Поставили на среднюю громкость и забыли, что они включены…
Кортеж группы Deep Purple из четырех машин подъехал к храму абсолютно неожиданно. Кто и зачем решил заехать в этот храм — тайна. Но баяли старые прихожанки, что решили они благословение на концерт взять. А тут опять: «Со святыми упокой, вечная память», - толпа захожан жлобилась по-нормальному подать на последнем молебне по малознакомому другу… А колонки ждали своего часа, ждали, ждали, ждали… И дождались…
Ричи Блэкмор, даже не озираясь вокруг, смело подошел к оборудованию. «О, Маршалл!» - шепнул он. «О, курва!» - прошипела храмовая бабка очень ярко для отпевания одевшейся девице. «О, Блэкмор!» - совсем не удивился батюшка. «Чего же его сюда занесло? А, фестиваль же...» Блэкмор: «Благословите на концерт, батюшка!» Храмовая бабка: «Еще один нерусский, что ему тут надо, а?» Девица: «Ой, воткну-ка я уши наушнички, молитвы мозоли натерли, не так, как Бритни Спирс!». Батюшка: «Благословляю, сын мой! Можно на минутку?» И достает из клиросного ящика «Гибсона».
«О, Гибсон!» - подумал Блэкмор. «Колонки!» - подумал батюшка… Но... было поздно. Рокер успел включить гитару и сыграть пяток аккордов, да так, что затряслись стены, бабка с воем кинулась закрывать колонки грудью. Девица, мотнув головой, как-то смогла в воздухе схватить наушники зубами… Прихожане дружно обернулись на такой бодрячок и даже малость мумифицировались… Батюшка очнулся первым. Вчера, после спевки, он не переключил на микшере вход, да и забегался чего-то утром. А без колонок жили как-то тысячу лет, молились при свечах — ну и пусть нам всем. Блэкмор тихо поставил автограф на гитаре и испарился как тень.
Так вот, на авито появилась эта самая гитара. Пятьдесят тысяч баксов. Пометка — на благотворительность. Если кто хочет, может купить инструмент, на котором играли вместо баяна из известной пословицы. А нам остались колонки «Маршалл», и голос отца Давида: «Аминь!» в киловаттном исполнении. Нет больше репбазы у местных рокеров, только драндулеты и остались, да кто останется живым, при таком-то подходе к здоровью? Шоу маст гоу он, а колонки в храме теперь тоже нужны! Чем мы в конце-то концов не авторская песня? С Новым Годом! С новым звуком, коллеги!
А я иду такой вот весь Резать кабана! А я иду такой вот весь Резать кабана! А я сам откормил - Лучше всех на планете! А я иду такой вот весь Резать кабана! Мне уже восемнадцать - На нож страшно смотреть! Он - не скажет мне "Нет", И, к нему я зайду - И, такой вот вернусь, Порезав кабана!