Поиск по автору:

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной-единственной женщине,-
все равно что требовать от трамвая возить только одного кондуктора

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего
остального!

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!..

Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить
с ними хороводы

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Никогда не ковыряйся в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за ним кто-то следит

Преподователи - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею

После Ирака кулаками не машут!

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри - значит, вам больше
нечем заняться

мы рождены, чтоб папе было стыдно

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас
Колобками

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с
правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо
было вчера...

Умная мысль может прийти и дураку, но с ее стороны это будет глупостью

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Танцы - это вертикальное демонстрирование горизонтального желания

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Энергия - это то, что в избытке имеется у каждого ребенка, до тех пор
пока не попросишь его что-нибудь сделать

кто рано встает, тот всех достает

Оказывается, жопа это не только орган, но и состояние души

верность - промежуток между двумя изменами.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

Жизнь, как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Почему когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Он
с тобой - шизофрения?

Девушки - как места для парковок: чуть замешкался, а лучшие уже заняты

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Мама как-то приходит домой и говорит своему сыну-культуристу:
- В спортивном сейчас видела - гири продаются по 32 кг.
Сын спрашивает:
- А что не купила?

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее
обратно.

Карамелька случайно попала в коробку жвачки от кариеса. «Ты кто? » -
удивилась жвачка. «Твой работодатель! »

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Деньги приходят, и уходят, и уходят, и уходят...

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки

- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая
же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов
осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же осталось...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз
приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих
средств я перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех
пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как
и куда хочет, независимо от вашего желания...

Оптимист - человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист - берущий с собой книгу.
Пессемист - берущий книгу и рулон бумаги.

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным
путем, то значит выйдет все через жопу.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.