Поиск по автору:

Россия медленно и мучительно умирает, падальщики рвут живую плоть. Смешного нет совсем.

Воспитанная женщина никогда не встанет перед чужим мужчиной раком если у нее грязные пятки.

Дума думает, люди выживают.

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Если пара не может обойтись друг без друга всю жизнь, то они ботинки, ну
иногда валенки.

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.

Молодая борозда старого коня не удивит.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Дети цветы жизни, мамы клумбы, а папы садовники.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Мужу и жене дано только одно счастье на двоих. Если все забирает один - другой абсолютно несчастен. Делиться надо. Лучше поровну.

Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого.

Каждый носок желает знать где его близнец.

Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их
исполнения.

Следующие сто лет всех воровок в России будут звать Олимпиада Сколковна.

Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.

Женщина как мороженое, вначале холодная, потом сладкая, теплая и податливая.

Летом прошлого года было, чтото вспомнилось.
Поехали компанией на полудикий пляж.
Жидкое с собой не взяли, понадеялись друг на друга.
Ближайший магазинчик метров триста. Пришлось идти.
Захожу, кондиционер все дела, кайф.
Девушка, мне два пива по два с половиной, пепси полторашку и
легкую минералку охлажденную. Открываю минералку, холоднючая, кайф.
Хорошо говорю. Она Хорошо когда хорошо. Поулыбались.
Через несколько часов жидкое закончилось пришлось идти опять.
Девушка сделайте мне также хорошо как сегодня утром.
Открывается шторка и выходит похоже муж с круглыми глазами.
Пришлось обоим объясняться ни за что.

Молчать можно не только в тряпочку но и во все что угодно.

Если жена с тобой не разговаривает, значит ей слишком много чего хочется тебе сказать, но за раз в буфер обмена не вмещается.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Понос и кашель мало совместимы. Результаты вааще пипец.

Стринги это прицел, чтобы не промахнуться.

Чем вкуснее арбуз, тем длиннее ночь.

Если жена утром без краски выглядит не хуже чем накрашенная вечером, брак может длиться вечно.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

Когда сегодня утром уходил на работу, получилось так, что все еще спали.
Написал на листочке А3 - Дорогие, родные, я Вас всех люблю и просто обожаю.
Приклеил скотчем на дверь.
Трогательным женщинам дальше не читать.
Опасно для жизни.
Вернулся тоже первый и прочитал комменты от семейсва.
Я чел закаленный в боях с государством и не только, нервы как сталь, но тут я заплакал как ребенок. Насколько приятнее плакать от счастья, чем от ненависти.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.

Жизнь после смерти звучит привлекательней, чем смерть после жизни.
Жаль, что еще не придумали жизнь после жизни.

Чем больше страна, тем меньше шансов у захватчика.

Ни одна женская крепость не может устоять против нежности.

Всем хороши утонченные женщины, только пощупать не за что.

Дружить половинками может не только жопа.

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить,
чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону пи...ть во время
готовки.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Вестиндийская компания посылая свои корабли в Индию давала каждому
капитану по мешку золота и говорила - эта вам на чай.

Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.

Чем больше торт, тем дольше праздник.

Собирать грибы как работать сапером, любая ошибка может привести к труднопреодолимым последствиям.

Сегодня мне было страшно за будущее нашей страны причём реально. Это похоже стало правилом баба с телефоном за рулем! Заезжаю во двор. Неожиданно сбоку задом пятится машинка и насрать кто первый кто правый кто левый. На сигналы не реагирует. Спасло только скоропостижное заднее откатывание. В кабинке сидит бамбешка паркущаяся задом и одной рукой при этом рулит, другой держит телефон и оживленно обсуждает недетские свои проблемы.
Страшнее женщины паркующейся задом и разговаривающей по телефону пожет быть только женщина паркующаяся и красящая губы и когти на ногах одновременно!

Все войны были развязаны людьми имеющими больше, чем им в реале было нужно.

Китайские носки последнего поколения не нуждаются в стирке!
Они до нее просто не доживают.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Если мужик не оборачивается на крик "Смотрите, голая женщина!", значит он глухой.

Совесть странная штука, нельзя купить ни за какие деньги, но продать легко за копейки.

Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой
женщине от колготок на красивой.
Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.

Чем тише кричишь, тем внимательнее тебя слушают.

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.