Поиск по автору:

Судя по интернету, самая приятная болезнь простатит, его так приятно лечить, приятней некуда. Я уже мечтаю заболеть.

Судя по всему просто запретили букву Х.
Если её не употреБлять, то можно свободно
материться. Жуй, дуй, буй и подобные слова пока не запрещены, а смысловая нагрузка это уже дело третье.
Саипали уже дипутэйшн..

Все Прорабы профессиональные рабы.

Женщины ненавидят машины у которых клиренс меньше пятнадцати сантиметров.

Жить без любви,
Быть может просто,
Но как на свете
Без секеса прожить?

Не мучайте стартер.
Если твоя женщина собирается с тобой ехать и уже-всё, готова!
Никогда не говори ей, что подождешь в машине.
Все равно вернешься веселый и злой обратно в квартиру. Может даже не один раз.

Чем толще танк, тем жирнее пушка.

Операционная система Виндовз, точно, как женщина.
Хоть так ставь, хоть иначе, нестабильна.
А все равно, хочется установить ее так, чтоб хоть
на небольшое время без проблем использовать.

Чем тоньше нюх у жены, тем свежее твои носки.

Если тебе не дали, значит хотят за муж, возможно даже за тебя.

Русофилы считают, что чем меньше русофобов, то тем больше русолюбов.

Лингвист в третьем поколении дядя Миша смог просклонять слово УПОВАТЬ только до УПИЛСЯ.

Ванга и Ленин близнецы братья, мы говорим, а они подразумевают.

Мало кто из нас рукотворный, может даже никто.

Люблю, обожаю,
за политику внешнюю,
терпеть ненавижу
за внутреннею.
О КОМ ГОВОРЮ?
Вы подумали сами
угадывать можно
по прежнему.
И чтобы была
уважуха с народа,
многого и не надо,
люби не только
друзей дзюдоистов,
а и из народа последнего гада
не просто люби, а поддерживай.
ЗАКОНЫ ЧТОБ БЫЛИ
ДЛЯ ВСЕХ ОДИНАКОВЫ,
ТОГДА ТОЧНО СТАНЕТ
РОССИЯ БОГАТОЮ!!!

По Русски летать эт.
Непросто ЛЕТАТЬ
По русски летать
Это е. твою мать.

Интересно, но ещё всего лишь десять лет назад я не удивлялся надписи в машине или в маршрутке - Не курить!

Англосаксы сами не успокоятся, пока их не упокоят.

Укроп без сала не укроп.

По настоящему девушка стесняется только один раз.
Второй раз только делает вид, да и то на жительство.

Юмор второй четверти двадцать первого века.
Чтобы ссать кипятком, поставьте себе дешевые китайские нанофильтры мочи.

Оказывается, простое ВЕЛОСИПЕДНОЕ СИДЕНьЕ по классификации профессиональных дизайнеров делится на две зоны поддерживания, анально-вагинальную и яично-членистую.

Мне кажется "Власть" любит Россию намного больше, чем её граждан.

Злопямятность намного хуже честолюбия, она съедает своего хозяина изнутри. Да и пусть.

Мой ласковый и нежный зверь,
возьми меня и расшиперь.

Я понял что, что когда пою в душе с лейкой вместо микрофона, мне по жизни не хватает только подтанцовки из десяти классных телок.

Совершенно случайно только что зашёл на православный канал, Псаки отдыхает, бляаа это мир в котором я живу?

Если девушка хочет стать женщиной, она должна найти как минимум одного гребаного мужика.

Дежавю заставляет задуматься о времени. Какое оно на самом деле?

Моя первая проба в РЭПе.
Ядерная войнЯ!
Она не твоя И не моя.
Пиндосы прессуют, а сами боятЬся.
От мысли одной что могУт обосратЬся.
Так может нажать всей мощью России?
Пока не узнали в Вашингтоне прелести Хиросимы?
Нам меньше чего терять чем им
мы мясо говеное их едим
мы хуево живем блять
они отлично
мы ватники, захватчики
всЁ Им! зАСУНУТЬ В ЖОПУ ИМ 100 Хиросим.

ВЗОРВАТЬ ПОТОМ

Что я хочу сказать, при слове пожарный инспектор, мне хочется нанести ему повреждения совместимые с жизнью, пусть живёт сволоч. забыл мягкий знак.

Если второкусница не отдалась пятикурснику, значит ВУЗ не правильный.
Учат не тому.

Настоящие мужчины любят глазами только вначале.
Настоящие женщины настоящих мужчин любят не ушами.

Когда очередной ухажер в дорогом ресторане спрашивал красавицу Машу, ты наверно голодна, что бы ты хотела попробовать изысканного? Она без колебаний отвечала - расстегай!

Купив уже не норвежскую селедку в магазине, я сто пудов понял, что она точно как норвежская, такое же гавно, но на шубу потянет.

Австралийцы прыгают лучше майдана.
Кто русский, тот не кенгуру.

Из реальной телепередачи. Русские патриоты хотят немного трезвее взглянуть на ситуацию.

Чтобы депутат сделал чтото полезное, ему нужно хотябы временно отключить пизделку и законотворилку.

Если у тебя больше двух экранов на компе, ты маньяк. Но я завидую. yg2005

Когда Маша спала, она не спала по настоящему, она спала по игрушечному.
Со своими любимыми игрушками.

Один в группенсексе не воин.

Чтобы правильно любить женщину, нужно вначале, как снайперу, правильно прицелиться, учесть вертикальное и горизонтальное отклонение и сделать необходимую поправку на ветер и бортовую качку.
Попасть точно в цель можно или интуитивно, или при помощи женского ручного навигатора.

Если попробуешь погладить здоровую, сильную женщину, она тебя отутюжит, отрехтует и заставит себя развальцевать.

Предполагаю, что если жене расскажу самый крутой анекдот из свежих, и она не засмеётся, на вопрос почему? сто пудов ответит, самое смешное у тебя в трусах, я за двадцать лет уже устала ржать.

Настоящая красота женщины видна только с закрытыми глазами.
Воображение, как фотошоп, раскрашивает, трансформирует и позиционирует.

Чем толще муж, тем изящнее жена, ну хоть на фотках, ну хоть кажется.

Посмотрел случайно несколько укропских клипов "Пающие трусы".
Ну могут ведь хохлы сделать чтото стоящее, с хорошей музыкой!
А, извините, это реклама трусов была.
Хотя, в целом после рекламы, тоже неплохо.
Не жалею, что прослушал. Молодцы девченки.

Если женщин окончательно заклинит с эмансипацией и они больше не смогут раздвигать ноги, человечество погибнет буквально за одно поколение без комет, метеоритов и ядерной войны.

Если стоишь на светофоре, а рядом красивые ноги, стоит немного притормозить переходя на уже зеленый, чтобы получше рассмотреть правильная походка или не очень поставлена.

Дополнение к афоризму - Если мужик не оборачивается на крик "Смотрите, голая женщина!", значит он глухой.
- В реале оборачиваются даже слепые мужики!
Простите за элементы цинизма, просто это голимая правда.