Поиск по автору:

Как эффективно заняться сексом с любимой не прилагая никаких усилий?
Нужно купить два ленточных массажера. Дальше все варианты зависят только от фантазии.

За долгие годы работы разведчиком Штирлиц научился просыпаться без будильника, засыпать без телевизора и спать не только без ног и без рук, но и даже без фрау Бользен.

Ты уже стала совсем большой, так быстро оформилась и созрела, даже поразительно. Пора уже увидеть Свет. Приготовься к выходу сегодня вечером.
Сказала прямая кишка своей старшенькой.

Благодаря великому и могучему.
Здоровые мужики делятся на четыре группы.
Большие неболеющие.
Маленькие болеющие.
Большие болеющие.
и соответственно, маленькие неболеющие.
Нездоровые мужики не делятся и на группы тоже.

Большинство женщин хотят иметь длинные ноги, большие сиськи и твердый пресс.
Мужчины хотят тогоже но в единственном числе и с одним любимым существительным по настоящему в мужском роде.

Сказал сыну когда он уходил погулять - закройся снаружи.
Потом подумал, а ведь логически это невозможно вроде?
Так он и ушел гулять нелогически закрывшись.

В Челябинске Мерфи окрыл еще один новый закон - закон яиц.
Чем меньше яйца, тем реже попадают, тем здоровей потомство.

потому что на десять китайцев
по статистике семь индийчят.

Читал сайт с анекдотами и еще с точкой ру.
Там у них девяносто пять процентов всякая всячина.

Умирать на взлете неожиданней, чем при посадке, поэтому не страшно.
Подписано - Утка и пассажир самолета.

Если мужчине понравилась женщина, он вначале хочет, потом думает, потом обламывается.
Если к женщине пристает мужчина, она вначале обламывает, потом думает, мотом его хочет.

Первый в мире трехмерный анекдот.

Колобок повесился.
Негр загорает.

Производная - Если негр повесился, колобок угорает.

Зазвонил колокол слезай с женщины если она не твоя жена а то сгоришь в аду.

В двадцать третьем веке монахи будут носить рясы на тридцать см выше колена и через еще двадцать лет стринги.

РЕЛИГИЯ, любая без разницы это переходная стадия от животного к человеку, никак без нее.

Гляжу в тебя как в зеркало, до голого кружения...

Арабы хотели снять фильм про христианского миссию.
Не получилось, так как не нашли исторических доказательств, что он разбойник, растлитель и убийца детей и женщин.

Если бы Матисс узнал, что в его честь названа машина, он бы обрадовался, темболее дизайн точно в его стиле.

Леонардо уделял намного меньше внимания ПРОпорциям, чем современные продавцы беляшей и шаурмы.

Когда слонихам показали камасутру, они реально смеялись.

Если конь хочет сильно оттолкнуться задними ногами, он вначале прижимает передние.
Вывод - думайте не задом, когда перед хочет.

Чем больше слов тем меньше дела
Чем больше мнешь тем мягче тело
и тем сильнее захотело.

В параллельной вселенной эта шутка очень смешная там балл 1.89.

Я на патриарха Кирилла не могу смотреть без слез.
Всю осознанную жизнь врать, это же какую нужно иметь совесть?
Железный патриарх.

Дельный совет.
Если Ваш мешок с сахаром в задней комнате становится все меньше. Подождите покупать новый пока цены не упадут.

Москиты в пивбаре нажираются на халяву.

Храпеть категорически запрещено только в одном месте, на женщине.

Чем недоступнее женщина тем притягательней.
Если она в колготках создается барьер, который хочется преодолеть.
Если она в колготках на подтяжках, это уже двойной барьер.

Ученые установили кто такой патриарх Кирилл.
Это инопланетянин который не умеет молчать.

Если бы жирафы стали доминирующим видом на земле, их камасутра ограничилась бы максимум четырьмя позами. Какими? Пофантазируйте.

Американская мечта сейчас это просто вид на жительство.

Русская мечта, это просто спокойно смотреть из окна полностью собственной квартиры.

Чеченская мечта это жить в своем коттедже на пособие по пособию и ничего никогда не делать.
Мечта уже сбывшаяся. В очереди стоит аналогичная дагестанская мечта, скоро тоже сбудется.

Это ужасно, но оказывается отрубленная голова до потери сознания живет еще от 10 до 30 секунд и в это время даже может моргать и думать о том что она видит эти долгие секунды..

Вот живеш живеш, а потом бац вторая смена.
Вот живеш живёшь переживаешь за все и за всех, проблемы постоянно, стрессы разные. Подохнуть можно чтоб всем счастье было. Подумал, а вот что мне лично достаточно для счастья? Оказалось совсем мало надо, не напрягаясь двести процентов. Все кому надо больше счастья ебитесь сами со своим счастьем, пока я отдыхаю от этого вашего счастья.
Наболело :-) независимые читатели простите.

Неожиданно прошедший ночью снег с дождем при минус десять точно укажет Вам, что Вы в очередной раз мудак опять обосравшийся со сменой резины.

У Челябинского радио спросили, чем отличается проститутка от автолюбителя?
Оно ответило.
Один меняет резину два раза в год, другая каждый день и не по разу.
Еще у второй шипованной не бывает, только всесезонка.

Когда терминаторы находили полуживых и умирающих тамагочи и подключали их к скайнет смотрели, как те реально начинают снова жить их ненависть к людям умножалась многократно.

Количество выделенной в ванной раздельной с туалетом Архимедом мочи никак не влияет на его плавучесть и объем воды вытесняемый им.

Всего один жирный, черный и длинный волосок на самой красивой женской заднице может решить судьбу всего вечера и даже целой ночи.

Светодиодные лампочки настолько долговечны и экономичны, что их можно ваще не выключать почти пятьдесят лет. Проблема в том, что при включенном свете засыпать трудно. Хотя ради экономии к чему только не привыкнешь.

Если бы пчелы заранее знали, кто будет есть их мед, они наверняка не стали бы его отрыгивать в соты.

Российский "комитет по геральдике" убейте меня пока я сам не подох от смеха, считает недопустимым вывешивать Российский национальный флаг ближе трехсот метров от ближайшего сортира что якобы унижает достоинство национальной реликвии. Очень интересно куда ходят покакать уважаемые депутаты? Может автоматически герб отворачивается? Если двуглавого орла повесят себе на дверь халдеи из налоговой инспекции тем самым приравняв себя к всевышним (куда им), минимум штраф на много тысш, максимум обвинение в некомпетентности в тупости и безграмотности.
Что сделают с простолюдином если найдут сейчас магнитик с орлом на холодильнике мне даже просто страшно представить.

Если повесить рядом с окном своей квартиры российский флаг тебя оштрафуют на сто тысяч рублей, если рядом повесить полосатый, дадут премию четыре тысячи долларов. Считайте прибыль с вычетом расходов на материалы.

Российские законодатели наконец решились на ответственный шаг - поэтапно перевести для особо опасных сроки вначале с четырех лет до шести, потом с шести до двенадцати и вплоть до пожизненного.

Америкосам до Сталина еще далеко, за анекдоты нас пока не сажают.

Мойвы как люди. Их не понять нам.
Но чем меньше тем точнее с икрой.

Смартфоны как тамагочи, если за ними не ухаживать и вовремя не кормить помрут за двое суток.

Когда не только американские обыватели подохнут от обжорства но и их правители,
холодная война закончится.

Материальные блага приносят счастье ненадолго и не всегда.
Америкосы уже это поняли наверное.