Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда главного диетолога страны спросили, что лучще делать подойдя к холодильнику, достать или положить? Он ответил, сделайте сразу и то и другое, после этого можно спокойно идти спать. Похудение гарантировано.
У любой жопы только две половинки. Но как ей не крути, всегда одна из них левая, а другая правая. Причем правая всегда левей правой, если смотреть наоборот.
Голливуд обещает к 2015 году выпустить супербоевик: "Ковбои и охотник против викингов, пришельцев и чужого". Сообщается также, что это далеко не последний хит и сценаристы уже работают над еще более изысканными вариантами.
Сидят архи, прото и просто ерей. Архи. А давайте назовем базон Хиигса частицей Бога? Прото. А что это нам даст? Ерей. Если его откроют му будем как бы помазанниками открытия, не откроют, значит на то воля Господа. В любом случае мы в выигрыше. Заходит просто еврей. Господа мы доказали существование базона на 79 процентов. Хором. Ну тогда давайте назовем оставшиеся 21 процент частицами Диавола.
Когда ученые впервые создали электронный разум превосходящий человеческий, первое что они попросили у него, это проанализировать весь существующий в мире юмор и создать самый смешной анекдот лучший чем когда либо существовавший. В результате компьютер почти нечленораздельно выдал слово похожее на "Верник" и умер от смеха.
Ну уж если милицию переименовали в полицию, то логично сразу правоохранительные органы переименовать в налевоохранительные. Думаю справедливо будет. П. С. Есть еще порядочные люди даже там, несмотря ни на что. И слава богу.
У Димы спросили, чем жопа отличается от лица? Он ответил как всегда лаконично и предельно четко. При соприкосновении с твердой поверхностью жопа имеет две точки, лицо обычно только одну.
Чтобы абсолютно все люди жили лучше, кроме нескольких, нужно запрететить абсолютно все афшоры. Делов то? В принципе достаточно запретить это президенту, остальные сами запретятся, кроме нескольких особо приближенных.
Один придурковатый предприниматеь открыл в зоопарке маршрутное такси. Типа едут, едут. Зебра говорит остановите пож перед пешеходным переходом. Едут дальше. Жираф кричит, остановите быстрее у меня шея затекла. И только маленький зеленый паучек кричит, не останавливайтесь иначе работа системы приведет к непредсказуемым последствием, хотя ладно, беру управление на себя!!!
К несчастью, то ж бывает у людей: Как ни полезна вещь, — цены не зная ей, Невежда про нее свой толк все к худу клонит; А ежели невежда познатней, Так он ее еще и гонит. Крылов Иван Андреевич последние строки басни "Мартышка и очки" Столько лет прошло, а вот заменить на "Дума и инет" Все также актуально.
Был такой американский фильм, как потратить например сорок миллионов долларов за месяц, там извращались по всякому, но смогли потратить. Россия вложила почти трииллион долларов президентского фонда в американские облигации и где они? Это явно мировой рекорд. Гинесс отдыхает.
Когда горби радостно сообщил всем, что он не умирал и жив, это никого не обрадовало. Живи ссука пока можешь................... перемать тебя в дышло. ....растак и разэдак. Иуда.
Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми количество ДТП уменьшится в 14 раз.
Я не устаю поражаться. Моя жена упаковывает в чемодан неупаковываемое, засовывает в морозильник незасовываемое и судя по всему у нее еще и обьемное-пространственное мышление развито значительно лучше, даже чем у Эйнштейна.) Жаль только, что женскую логику не понимают даже женщины.(
Дума предложила реорганизовать церковь. Имущество тут ни причем. Главное богатство у попов языки. Удовольствие в результате получат все кто не откажется, любого полу, помазаные и непомазаные.
Даже сперматозоид не имеющий мозга и только с половиной хромосом всегда плывет против течения. И четко знает свою цель. Находит ее и реализуется. А ТЫ знаешь свою цель в жизни? Ты!!! Бывший сперматозоид!.?. Реализуйся хотябы еще раз.
Неудовлетворенные итальянцы колят дрова и чешутся о мрамор, а сильно неудовлетворенные англичане предпочитают базальт и создают стоунхенджи. Разгадка на поверхности.