Поиск по автору:

Алиса, когда попала в будущее очень полюбила робота Вернера за его
отзывчивость, добродушие, честнось и невозмутимось. Одно она не могла
ему простить, то что на любой рассказанный ему анекдот он отвечал только
ХА..... Ха..... ха. И все.

Когда Бог создал Вандама, он первым делом научил его ездить без рук на двух грузовиках одновременно.

Мой планшет почти любое непонятное для него сочетание букв преобразует в слово ГРУША. Я не против, но напрягает.

Первый раз Бог лоханулся когда создал слово. Все остальные глюки появились уже автоматически, слово заслово.

Когда Бог сделал глину, он испачкал руки, сильно разозлился и подумал, а не замесить ли мне когонить? И замесил.

Когда Бог рассказал Ною про скорый всемирный потоп, Ной расплакался. Бог тогда сказал - не ной Ной. И Ной перестал.

Внимание женщине нужно только вначале. Потом это становится второстепенным.

Жалкая кучка радикалов в Украине похоже скоро возьмет власть. Даже если не возьмет, наши алигархи судя по сми реально ссыкуют. Угар полный.

Если в кишечнике образовались газы, главное их выпустить вовремя, в нужном месте и обязательно безшумно.

Господа админы, сделайте наконец возможность давать комменты к анекдотам и прочим шуткам прям тут на Анекдотах.., будет в разы интереснее. Например, я в ютубе смотрю сам ролик часто отрывками, смысл понятен обычно сразу ну или почти, а читаю комментарии в пять-десять раз дольше. Дарю идею бесплатно будущим миллиардерам. Если начнут пикироваться между собой юмористы, смешно будет, мама не горюй!

После долгого изучения текущего положения дел, ведущими финансистами
мира было сделано заключение, что Евро самая еврейская валюта в мире.

Прошу прощения, у Вас оказываетя, реально есть обсуждение народного творчества. Если честно, еле нашел. Можно это сделать как то более доступным и понятным для более простого народа, такого как, например, я? Спасибо.

Мой папа ласказывал, сто чем больше галактика, тем больсе у нее
последине есть челная дыла. А наса стлана самая больсая в миле!!!

Чтобы Россия ну прям дегко и танцующие вышла из КРИЗИСА, достаточно закрыть офшоры и вернуть бабки из америки. Наверно это не так легко, как кажется.
А может и легче, чем всем думается.

Два еврея.
Ты че ссука такой умный и жадный?
А ты на себя ссука посмотри.

По статистике положения сидения от унитаза можно с большой долей вероятности вычислить процентное соотношение женщин и мужчин в квартире.

Помогу с сочинением анекдотов авторам с задержками речевого и умственного развития.
От Вас только идея.

Все школьники, даже большинство старшекласников подсознательно считают, что холодильник наполняется сам собой автоматически.

Еслибы народ кормил свою власть с руки, мог бы отдернуть когда захотел.
А так как кормит с Совка без ручки, тут уж извольте, пока не лопнут не отвалятся.

Как оказалось, массажное кресло в сочетании с иппликатором Кузнецова это
сверхубойная вещь.

Когда Челябинское радио спросили, чем отличается геморрой от инсульта? Оно сказало.
У жопы инсульта не бывает, поэтому мозгу на постоянный геморрой по жизни тоже грех жаловаться.

Современные Челябинские ученые установили, что...
Что они установили?.... А!
Что Миндилеев был ниправ...
Идиальная водка должна иметь...
Кого она должна иметь ?...
О! никого она не должна иметь. Она просто должна быть..
не 40 градусов, а 36,6 по всем так сезеть показателем...
градусы они и в жопе градусы причем самые правильные!
О! А! Точно, самые правильные градусы в жопе, а блин не в водке.
Миндилеев ссука был не прав ссука...

Самая короткая в мире книга с названием "Как максимально коротко излагать свои мысли используя могучий русский язык" содержала всего одну страницу и одно слово максимальным кеглем, страница альбомная с минимальными отступами и полями и всего из трех букв. Обложка не считается.

Киркоров.

Урамени)))!

Если курящая женщина кончает раком, то пьющая женщина кончает под
забором.

Когда женщина, любая, даже монашка говорит слово ".уй", ее губы автоматически почти бессознательно свертываются трубочкой. Настоящие мужуки проверять не советую, это настоящая, истинная правда. Кто не удержался, почувствуй себя на секунду НАСТОЯЩЕЙ женщиной!

Мучался долго. Думал, как сделать, чтобы электрическая схема заработала.
Пробовал подсоединять и параллельно и последовательно. Получилось, когда подсоединил перпендикулярно. Советую в неразрешимых ситуациях попробовать.
Реально помогает.

Ни один человек не может укусить свой локоть и понюхать свою задницу.
И еще много чего не может.

И тут Остапа понесло.

Когда Лепс говорит своей жене, "Я люблю тебя!", он использует для этого абсолютно все мышцы тела, а не только всего лица, как когда поёт.

Когда мне говорят, "Какой у вас хороший автомобиль."
Я отвечаю, "На плохой денег не хватило."

В американских фильмах и сериалах, духи умерших являются в этот мир в том же виде в каком умерли, типа с теми же повреждениями несовместимыми с жизнью и в той же одежде, в которой были на момент безвременной гибели. Амеры и там, на том свете, ТУПЫЕ. Зачем искать медиума проводника способного их видеть и слышать, если достаточно порыться в карманах, достать мобильник и позвонить кому нужно. Кстати по данным американских ученых мобильники на том свете не разряжаются.

Когда Лепс родился, он сразу начал орать и гримасничать. К сожалению врачи не помогли. Предприимчивые родители смогли всетаки зло обратить во благо.

Молодые русалки раз в месяц сбрасывают хвосты.
Это у них не месячные, это минтай.

В моей семье слово Дота теперь означает автоматическое отключение инета на 15 минут.
Исчезли все проблемы с- сходить в магаз за хлебом и молоком, или почистить картошку.
Одна проблема, пока дети заняты куда крипов девать.
Я их всех убивать не успеваю, жена вообще вся на ужасе.

Первобытные люди ели три раза в неделю. В понедельник завтрак, в среду обед...
Никто от старости не умер. Нам еще пару тройку ОЛИМПИАД неважно зимних или летних, никто от старости не умрет.

Похоже только у одного из пяти главных устроителей зимней олимпиады очко реально заиграло.
У кого скоро узнаем.

Если факел не горит, значит это никому не нужно.

Пятьдесят миллиардов долларов разделить на сто пятьдесят россиян это круто. Хотя если первые 150 убрать из "общего поголовья" остается всего миллион - шесть нулей остальных.

Однажды Черчиль попросил Сталина не курить в его присутствии.

Настоящий женский оргазм это не хухры-мухры. Хухры-мухры никогда рядом с ним не стояли.
Не лежали и не сидели даже. Про стояли я погорячился похоже.

За эти бабки можно было КАЖДОМУ россиянину,включая старперов и младенцев подарить по медали из чистого золота.

Жим-жим лёжа. После олимпиады.

Чтобы прожить на пару лет дольше, мне необходимо оставшиеся пятнадцать, двадцать лет жизни ложиться спать голодным и злым при полном холодильнике всяких вкусняшек. Наверно я лучше сдохну пораньше, толстым добряком, чем худым злюкой.
Пойду пожру ченить, пока жена дрыхнет.

Чтобы женщине стать намного привлекательней для мужчин, не нужно долго и утомительно заниматься в спортзале, достаточно принять нужное положение в пространстве и расслабиться или напрячься по необходимости. Лучше это сделать несколько раз. Расслабились - напряглись, расслабились - зашибись.
Можно даже представить себе, что и правда в спортзале.

Украинцы ответили русскому Ваньке встаньке своей Машкой поднималкой.

Если еврея послать на зону, то получится еврозона.

Благодаря 3д ультразвуковым исследованиям было установлено, что суррогатный ребенок Пугачевой пел в утробе про аиста. Даже тарелочки звенели.

В элитном французском сыре дырок больше, чем в чужих носках, и запах ядренее.