Поиск по автору:

Да мне по середине тела.

Многие знают, и я в том числе, "успокаивающий" эффект от лопания шариков упаковки. Есть куча анекдотов и приколов в этой связи. Сто пудов я не первый, но только, что в посылке обнаружил новую упаковку. В каждом "шарике" по пол литра воздуха.
Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!

Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.

С неграми никогда не бухайте, слабые они. Про Обаму не знаю.
Разве, что Путин просветит свой народ?

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

Чем меньше у человека есть, тем меньше ему нужно для счастья, и наоборот. Поэтому очень богатому человеку почти невозможно стать счастливым.

Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.

Российские саперы усовершенствовали противопехотную мину "Черная вдова", сделав ее более гуманной.
Получив название "Белая вдова", эта мина оставляет врага живым, отрывая только яйца.

Искал в инете подарок жене на 8 марта, набрал в поисковике: "Шоколадный набор".
Любит она шоколад.
Первое, что вылезло в списке гугла шоколадные изделия в Челябинске и там Шоколадный набор Chocolates.
На фото как то странно выглядит для шоколадного набора, хотя кругом конфеты и прочая сладость.
Да и цена, что то запредельное для пищевого продукта.
Захожу в описание, а там...
Дальше дословно "Очень красивый набор шоколадного переливающегося цвета. В комплект входят, вибромассажер, стимулятор клитора и сосков, вибро-яичко с четырьма степенями вибрации и массажное масло".
Вот бы заказал неглядя! Хотя может и понравилось бы?
А может купить и приложить к настоящему шоколадному набору?
Ваше мнение. У меня еще есть сутки.

О какой квантовой запутанности так переживают ученые? Попробуйте положить в один пакет две пары обычных наушников ичерез полчаса ни один ученый не распутает.

Жизнь во сне очень часто лучше реальной, особенно если не хочется очень сильно ссать.

Палка для селфи это слабое подобие нормальной палки.
Хотя одно другому не мешает.

Чтобы похудеть не обязательно не есть много,
главное много не жрать.

Чтобы прожить на пару лет дольше, мне необходимо оставшиеся пятнадцать, двадцать лет жизни ложиться спать голодным и злым при полном холодильнике всяких вкусняшек. Наверно я лучше сдохну пораньше, толстым добряком, чем худым злюкой.
Пойду пожру ченить, пока жена дрыхнет.

Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику.
Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще.
Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".

Не все ординарцы ординарные.

Жить нужно так, чтобы было хотябы несколько бесцельно прожитых лет, лучше на пенсии, но чтобы всетаки было.

Еслибы войны не были комуто выгодны, их бы не было.
Найти бы всех этих тварей и заставить воевать между
собой на маленьком острове. В принципе почти реально.

Чем ниже интеллект, тем чаще секс. Странно, но факт.

Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.

Чтобы тебя опустил пожарный инспектор не нужно ничего делать. Что бы ты ни делал, будет только хуже, спасибо Шойгу. Знает свою работу. На любом месте.

Не лучшая идея, обычно, на самом деле, самая плохая.

Рано или поздно всему приходит конец.
Даже концу.

Что кому выгодно?
Безработица - работодателям.
Инфляция - спекулянтам.
Война - государствам банкротам.

Чтобы жить, как олимпийский Бог, нужно как минимум иметь неограниченное количество амброзии.

К концу зимы все шутки и анекдоты переключаются на способы похудения.
Не напрягайтесь, это физиология, ближе к лету килограммы сами уйдут.

Весне все органы попкорны.