Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет. Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко! За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?
Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы. Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ! Иначе зачем это все?
Самая дешевая беговая дорожка. Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол. Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам!
Бля! Убейте меня. Жена вечером очень сильно обиделась на меня только за то, что я один раз слегка обиделся на нее в конце концов за то что она за один день восемь раз обиделась на меня практически НИЗАЧТО. Мой мозг насегда сломан. По.Сриптум. Мне в сто раз легче порвать целофановый пакетик, который все равно выыкидыыывать, чем развязывать этот сраный пресраный узелок моими толстыми пальцами с КОРОТКИМИ ногтями. Уфффф.....
Были в гостях у родителей, я с сестрой и с семьями. Сидим после обеда отдыхаем. Предки ушли в другую комнату. Вдруг оттуда мама громко так, "Давай спускай быстрее, у меня уже рука устала!" Немая сцена со сдавленным смехом. Оказалось батя маме мерял давление. Речь шла о воздухе из манжеты.
Не знаю как для Вас, мы с женой смеялись сильно несмотря на ожоги первой степени. Захожу на кухню. Жена заварила чашку чая, причем чашка большая широкая. Она-жена подносит эту чашку ко рту и вдруг ее пробиваеат зевота. Картина еще та. Ничего бы не было еслиб я не сказал - все равно за раз не влезет!