Поиск по автору:

Чем больше грудь, тем холодней соски.

Плохая вентиляция на кухне намного лучше плохой вентиляции в туалете.

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Есль подтираться газетами вместо туалетной бумаги, можно заработать
геморрой. Однако это происходит не из за вредоносной краски, а из за
вредоносного смыслового содержания. Щ

Вырос грибок и все под него поместились и мышка норушка и зайчик
побегайчик и лисичка сестричка и даже слон нехорошая рифма, но никто не
выжил после дождика, потому что гриб был ядерный.

Чувство собственного достоинства женщины испытывают только не видя
настоящего мужского достоинства. Потом начинают думать да зачем его
испытывать то? Да ну его на. Лучше испытать чужое.

Чем больше или меньше клиренс, тем толще кошелек. Посредине для
остальных.

Чем отличаются батоны от булок? Батоны мужского рода, а булки женского.
Кстати в реале тоже похоже.

В связи с увеличением количества общедоступных телевизионных каналов и
относительно дешевым пивом, в стране катастрофически увеличилось
количество телепузиков. Женские организации начинают бить тревогу.
Телепузики объединяйтесь, иначе не выживем.

Недавно в Японии появились настоящие, а не вымышленные нидзя черепашки и
крысы сенсеи. В настоящее время решается вопрос о правовом статусе вновь
открытых ими спортивных и мутант клубов.

Новое лекарство выпущенное российскими нанотехнологиями под руководством
известного нанотехнолога Чубайса - дмитримед, настолько совершенно, что
даже не требует обязательной сертификации.

Неправильно сварить плов еще не самая большая проблема, намного труднее
его потом съесть.

Покупая новый автомобиль и куринные котлеты не стоит путаться со смыслом
иносказательного выражения - "Полный фарш".

Дети цветы жизни, мамы клумбы, а папы садовники.

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в
некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на
самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку
огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара,
телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".

Когда Джигурда простудился и реально охрип, испугались все, даже близкие
родственники. Тигры в местном зоопарке стали белыми, а львы зелеными.

Конец света в нашем подъезде наступает каждые две недели. Хорошо что не
на долго.

Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.

Когда в российских фильмах и сериалах гастробайтеры займут половину
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян,
они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору
защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился,
растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"

Если назвали носорогом, то жена пока еще просто хочет изменить, если
козлом, то уже, если оленем то все запущено, если быком комолым можно
радоваться.

Когда встретились две чемпионки мира по прыжкам с шестом и по прыжкам
вокруг шеста, им много чего было рассказать друг другу о технике
исполнения.

Хозяйке на заметку. Если вы купили на рынке электрического угря, просто
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.

По коням вскричал главный всадник апокалипсиса. Ты че командир обкурился
что ли? У нас все лошади кобылы. Конец света в очередной раз не
состоялся.

Если перед сном долго играть в леммингов, матрацы покупать приходится
намного чаще.

Геймеру на заметку. Если перед сном долго играть в мортал комбат, ночью
жена может реально дать, точнее дать сдачи.

Хозяйке на заметку. Сильно не увлекайтесь обтягивающим бельем
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.

Наукой установлено, что педики и педикулез совершенно разные вещи и
вдобавок они друг друга ненавидят - обоеим сторонам западло.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

Приезжает московский журналист в глухую деревню, хотел интервью взять, а
там все поголовно глухие.

Благодаря Экзюпери все просвященные люди знают, что удав проглотивший
слона сбоку похож на шляпу. Но никто не догадывается, что слон
проглотивший удава в любом ракурсе остается похожим на слона.

Хозяйке на заметку. Чтобы определить яйцо свежее или вареное нужно его
раскрутить. Вареное крутится долго, свежее быстро останавливается. Не
пробуйте на муже, а то могут совсем открутиться.

Если мужчина любит свою тещу, значит он не любит жену, так как
невозможно любить по настоящему двух женщин одновременно.

Крепкий чай вяжет язык, а крепкий алкоголь развязывает.

Умный кризис в гору не пойдет. Он обойдет всех вокруг и всех поимеет.

Если ты бьешь себя в грудь, значит ты точно не женщина.

Если имеешь менталитет, то имеешь все остальное.

Когда работают реаниматологи, боги отдыхают.