Поиск по автору:

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.