Поиск по автору:

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Когда в школе у Вовочки Сидорова спрашивали – если бы у тебя была возможность на одно-единственное желание, то что бы ты загадал?- Вовочка, как советский пионер отвечал: «Чтобы ожил товарищ Ленин»… Хотя, на самом деле, он очень хотел, чтобы его растлила молодая, симпатичная математичка…

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

- Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

- Вот объясни, почему ты не приносишь мне удовольствия?
- Потому что ты уже мне очень должен за коноплю.

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?