Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

04.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

16.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

16.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

09.05.2015, Остальные новые анекдоты

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

28.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

04.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

15.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

11.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

02.10.2014, Остальные новые анекдоты

Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.

03.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

24.03.2014, Остальные новые анекдоты

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»

12.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

26.02.2019, Остальные новые анекдоты

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

21.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

25.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

20.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

11.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

12.04.2015, Остальные новые анекдоты

После окончания автошколы в ведомости сдачи экзаменов блондинкам пишут «удовлетворительно», хотя очень хочется написать «дура».

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

30.04.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня я впервые варю борщ. Не выживет никто.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

08.02.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, Вовочка Сидоров предложил внести в Конституцию РФ статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

14.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru