Поиск по автору:

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

- Есть у нас в стране настоящие патриоты?
- Есть. УАЗ «Патриот».

Ты одолжил вчера другу крупную сумму денег, а сегодня они ему уже не понадобились, и он их вернул. Здорово. И деньги вернулись и репутацию приобрёл.

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

У девушек, чем шире жопа, тем уже выбор вариантов мачо

- Как с матаном?
- Полная жопа
- То есть?
- Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл...ь!

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Коротко о моих занятиях летом:
- Я муравью сахар ставлю, и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он балабол.

- А ты что не в армии?
- Меня мама с ночевой на год не отпускает...

- А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
- Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»:
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.