Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.
текст удалён

04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

04.07.2018, Остальные новые анекдоты

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

02.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.

02.07.2018, Остальные новые анекдоты

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

02.07.2018, Остальные новые анекдоты

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

01.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

01.07.2018, Повторные анекдоты

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

01.07.2018, Остальные новые анекдоты

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…
текст удалён

30.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

30.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

30.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

30.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

30.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

30.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

30.06.2018, Повторные анекдоты

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

30.06.2018, Повторные анекдоты

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

30.06.2018, Повторные анекдоты

Наш школьный военрук, рассказывая о своей молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

30.06.2018, Повторные анекдоты

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

- А как правильно написать «засикать время» или «засекать время?»
- Правильно написать: «Почему я, баран, так плохо учился в школе?»

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

За одного битого битой до четырех лет дают.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты мне нравишься. Я хочу с тобой замутить.
- А ты мне нет. У тебя нет шансов.
- Насколько нет?
- Настолько, насколько израильскому певцу возглавить хит-парад в Палестине

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Не смотря на то, что все учили в школе правила русского языка, некоторые именно так и пишут подобные предложения.

29.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

29.06.2018, Повторные анекдоты

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

29.06.2018, Повторные анекдоты

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

29.06.2018, Остальные новые анекдоты

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

28.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…
текст удалён

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

26.06.2018, Повторные анекдоты

Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»

26.06.2018, Повторные анекдоты

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

26.06.2018, Повторные анекдоты

Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет?

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я – опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru