Поиск по автору:

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Наш школьный военрук, рассказывая о своей молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

- А как правильно написать «засикать время» или «засекать время?»
- Правильно написать: «Почему я, баран, так плохо учился в школе?»

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

За одного битого битой до четырех лет дают.

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

- Ты мне нравишься. Я хочу с тобой замутить.
- А ты мне нет. У тебя нет шансов.
- Насколько нет?
- Настолько, насколько израильскому певцу возглавить хит-парад в Палестине

Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

Не смотря на то, что все учили в школе правила русского языка, некоторые именно так и пишут подобные предложения.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет?

Я – опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.