Поиск по автору:

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.

- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.

Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…

Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

Лена была настолько некрасивой девушкой, что врачи- пластические хирурги, посоветовали ей в целях сбережения средств и гарантированного результата лучше становиться мальчиком – не красавцем, но с изюминкой…

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

В школе:
- Сидоров – к доске. Теорема равенства треугольников. Молчишь? Вовочка, ты почему не отвечаешь? Рожай уже
- Я не могу. Я мальчик

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.

На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить Петровича, наивно рассчитывая на успех, расстегнув на блузке почти до пупка зону декольте, демонстрируя остатки того, что когда-то было сиськами.

- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.

- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Жена завтра из отпуска приезжает.
- Дома срач не успеваешь убрать?
- Это полбеды. Опять трахаться придется!

- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…

Куннилингус- это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

- В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок. И тут ничего не поделаешь…
- Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обоссаным…

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

Река изобилия в моей жизни имеется, только она наполнена фекальными водами.

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем