Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2018, Повторные анекдоты

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Кавалерия, это когда полководец в битве делает ход конем.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Муж – жене:
- Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- Почему?
- Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал".

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!

14.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

14.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

14.09.2018, Повторные анекдоты

- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты что там застрял, Петрович?
- Я предаюсь грусти и размышлениям.
- Давай, выходи уже из туалета, ты тут не один.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

А вы тоже в детстве набирали чугунную ванну воды и плавали в ней в детской, жестяной?

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Опасайтесь людей, говорящих: «Я так не люблю брать в долг. Ночей спать не буду, пока с тобой не рассчитаюсь». Своих денег, наверняка, вы больше не увидете…

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Бабка говорит деду:
- Ты не помнишь, у кого из нас склероз?

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

13.09.2018, Остальные новые анекдоты

Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.

10.09.2018, Остальные новые анекдоты

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

10.09.2018, Остальные новые анекдоты

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

10.09.2018, Остальные новые анекдоты

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

07.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

30.08.2018, Остальные новые анекдоты

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

30.08.2018, Остальные новые анекдоты

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

27.08.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

27.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

27.08.2018, Остальные новые анекдоты

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

27.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

26.08.2018, Остальные новые анекдоты

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

26.08.2018, Остальные новые анекдоты

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

26.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

21.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru