Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2018, Остальные новые анекдоты

Когда у власти был Ельцин, то на подъеме был волейбол и теннис, которыми он занимался в молодости. Когда у власти находится Путин, на подъёме дзюдо, которым он занимался в молодости. Если у власти буду я, то на подъеме будут заводы, производящие дешевый портвейн.

09.11.2018, Остальные новые анекдоты

Жена, у которой в шкафу была Нарния, всегда могла спрятать в нем хоть сто любовников.

07.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

07.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

07.11.2018, Повторные анекдоты

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

06.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

06.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

06.11.2018, Остальные новые анекдоты

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

06.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты несешь несусветную чушь и при этом:
- депутат – «оригинально мыслишь»;
- начальник – «идиот»
- муж - «опять нажрался, скотина!»

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Для спасения экономики Украины были придуманы планы «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Не удалось… Теперь надежда на план «Б» - бл…и…

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Выносил мусор. На улице ветер и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

04.11.2018, Остальные новые анекдоты

Кража моей тысячи рублей - трагедия, кража миллиарда из государственной казны - статистика.

02.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

02.11.2018, Остальные новые анекдоты

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

30.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я машину разбила!
- Спутник Юпитера, Сандуновские, животное, живущее под землей…
- Я думала, ты ругаться будешь, а ты говоришь непонятно что…
- Ио, Бани, Крот!!!

30.10.2018, Остальные новые анекдоты

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

30.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

30.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

29.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru