Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…

21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Агент 000007 был настолько секретным, что даже он не знал, что он – агент.

21.01.2019, Остальные новые анекдоты

Ненавижу тех, кто дает с первого раза. Из-за них никто не спрашивает второй раз.

21.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если Америка и Европа такие уж толерантные, то тогда почему в их фильмах обязательно есть еврей, негр, китаец, гомосексуалист, а нас, чукчей, нет?
Житель Анадыря.

20.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

17.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "ох...ли"...

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

16.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

16.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

16.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.
- Почему?
- Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

14.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

14.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

14.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

14.01.2019, Остальные новые анекдоты

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

14.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru