Поиск по автору:

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Запретные плоды - это те, которые выросли в странах, находящихся под нашими ответными санкциями.

Говорят, в связи с ужесточением борьбы с коррупцией, теперь проворовавшихся чиновников и депутатов будут ставить в угол на два часа, а не на час.

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.

Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.