Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

07.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

Запретные плоды - это те, которые выросли в странах, находящихся под нашими ответными санкциями.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, в связи с ужесточением борьбы с коррупцией, теперь проворовавшихся чиновников и депутатов будут ставить в угол на два часа, а не на час.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

05.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

05.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»

04.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

03.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

01.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

01.02.2019, Остальные новые анекдоты

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

31.01.2019, Остальные новые анекдоты

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

30.01.2019, Остальные новые анекдоты

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.
текст удалён

28.01.2019, Остальные новые анекдоты

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

25.01.2019, Остальные новые анекдоты

Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.
текст удалён

24.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.

24.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru