Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

У честного мужа не может быть заначки.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

21.02.2019, Остальные новые анекдоты

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

21.02.2019, Остальные новые анекдоты

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

21.02.2019, Остальные новые анекдоты

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

10.02.2019, Остальные новые анекдоты

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru