Поиск по автору:

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет – или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.

Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

Ревизор:
- Где 40 КамАЗов, где, я вас спрашиваю? Молчите? Так и запишем в акте – спи…
- Товарищ ревизор, вот деньги, за 20.
- Так и запишем, спи… саны

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Когда вас посылают по-русски, никому это не нравиться, хотя места там замечательные…

Мне не нравятся чужие люди. Чужих баб это не касается.

Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!

- Ничего плохого не могу сказать об этой партии, а жаль…
- Совесть не позволяет?
- С некоторых пор, Уголовный Кодекс РФ

Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.

Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…

- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

Россия – страна неограниченных ограничений.

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.