Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.
Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…
Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…
Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»
Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.
Муж: - Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая? Жена: - Нет, что ты... Я в суп добавляю.
Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо. - Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь? - Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.
Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.
Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»
- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно... - Так может быть я подойду? - А что, вполне... - Ты согласна на секс без обязательств? - Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.
Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…
Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…
Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.
Всякий раз одно и то же - обратный отсчет, как на космодроме: «До Нового года осталось пять, четыре, три, два, один, пуск…» И опять ракета или не полетит, или полетит хрен знает куда.
- Давай поиграем в сексуальные игры - Давай. - Ты доктор – я больной. - Ладно. - Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я – платный доктор.
Знаете, почему никто и никогда не находил потерянный миллиард долларов? Не потому, что его невозможно найти, а потому что его невозможно потерять, он весит 10 тонн в 100 долларовых купюрах.
Звонок по телефону: - Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года - Озвучиваю… МХАТовская пауза… - Понял… И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…
Вот есть же мужики: в одном лице и летчик, и подводник, и водитель, и ныряльщик, и машинист, и спортсмен, и политик, и охотник, и рыбак, и пианист. А ты… говно- говном…
От детей – стишок, от взрослых- рюмку… И что, это все, что мы можем предложить Деду Морозу? Представляете, как ему надоели эти нетрезвые вечера поэзии…