Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

26.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

26.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми каждый день.

26.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
- А зачем ее учить, когда есть таксисты и навигаторы.

26.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вот так встретишься со своими бывшими одноклассниками и поневоле позавидуешь им. Ты все время в одном и том же городишке, где учился, прожил. А они по заграницам живут: кто в Монголии, кто в Албании, а кто даже в Молдове…

25.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

25.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

24.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

24.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

24.02.2020, Повторные анекдоты

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

24.02.2020, Повторные анекдоты

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это.
Поэтому:
- банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю;
- друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю;
- семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю;
- родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю;
- совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю;
- жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю;
- память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю;
- здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю;
- любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!)
Что там еще осталось? Много… очень много…
Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

У проктолога из задницы растет личное материальное благополучие.

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

23.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

23.02.2020, Повторные анекдоты

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

23.02.2020, Остальные новые анекдоты

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!

23.02.2020, Остальные новые анекдоты

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

23.02.2020, Остальные новые анекдоты

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…

20.02.2020, Остальные новые анекдоты

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

20.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

19.02.2020, Повторные анекдоты

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

17.02.2020, Остальные новые анекдоты

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

16.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

16.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.

16.02.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

15.02.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

15.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Говорят, Россия – единственная страна в мире, где у цыган воруют лошадей, а не наоборот.
- Ну ведь можем, когда хотим!

15.02.2020, Остальные новые анекдоты

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

15.02.2020, Остальные новые анекдоты

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

13.02.2020, Остальные новые анекдоты

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

13.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

11.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru