Поиск по автору:

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бл… job is done! Работа сделана.

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

После 30-ти лет брака жена для Петровича стала настолько своей, родной, что воспринималась им как самая близкая родственница. И поэтому, изредка занимаясь с ней плотскими утехами, он испытывал страшное чувство неловкости, словно совершает инцест.

После того как для лучшей жизни россияне имперские не скинули царя Николашку, в какой только жопе мы не побывали всей страной.

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!

Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

После семейной ссоры, выписавшись из травматологии, Петрович дал в газете объявление: «Меняю битую жену на двух небитых»

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Да-а-а… Наша сборная по футболу умеет драться в кабаках, гулять на широкую ногу, получать немыслимую зарплату и даже прилюдно мастурбировать… А вот в футбол играть так и не научилась.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Всё - тлен.(c)Шопенгауэр… Всё - член.(c)Фрейд…

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

Предлагаю абсолютно во все таблетки добавлять средство от склероза. Особенно в витамины. Потому что обычно забываешь их выпивать.

31 декабря 2020 года. Свой предновогодний репортаж мы ведем со дна Марианской впадины, где российский рубль ожидает своего бразильского товарища

Переживая природную катастрофу во Владивостоке я понял: это все хорошо – искусственный разум, полеты на Марс, квантовые компьютеры, самолеты- роботы, но в России на всякий случай в любом городе нужно всегда иметь дома:– наличные деньги, ящик тушенки, ящик сгущенки, ящик галет, 100 литров питьевой воды, портативный генератор, маленькую печь, запас дров, свечи, керосин, фонарик, ящик водки и патефон для увеселения.

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

- Здравствуйте, я ваша тебя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Все мы, конечно, твари божьи. Но некоторые – совсем уж твари.

Человеческое общество уникально. Человек умудряется одновременно думать жопой и запускать в космос космические корабли. Это делает человека самой большой загадкой вселенной

- Девушка, а вы как, вообще, собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера.
Пятёрочка выручает!!!

От детства до взрослости – оооочень длинный промежуток времени. От взрослости до старого бздюха- очень короткий.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев

О пользе женского « а я подумала…» :
- Ты что, купила новую машину в кредит?
- Да.
- Я же тебе говорил, чтобы ты этого категорически не делала.
- А я подумала, что ты сказал – конечно, конечно, покупай обязательно.

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.

Если в собственной квартире вы проходите в дверь только боком или прямо, но втянув плечи – вам нужно срочно худеть.

В отличие от городских жителей, деревенские, сидя в деревянных сортирах не читают состав освежителей воздуха и поэтому совершенно не знают казахский язык

Граждане, которые неожиданно для себя и окружающих издали неприличный звук и начинающие очень сильно кашлять, запомните: звук не маскирует запах.

- Счастливая ты девка, Танька. Возле тебя с самой школы мужики вьются. Только выбирай. А вот у меня никогда мужика не было.
- Петрович, фу-у-у…Прекрати…

Если бы тупорылые деревянные Буратино не закапывали в земле свои золотые, то никогда бы не было кладов.

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.