Поиск по автору:

Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.

Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Взаимопонимание в семье – это когда смотришь с женой порнушку, говоришь «Я бы этой вдул!», а она отвечает «Я бы тоже!»

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

В детстве, когда осенью родители в овощном магазине выбирали на засол большое количество капусты, я думал: «Ну все, сейчас сестричку найдут!»

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

Три трупа, пять ком, восемь пожизненных инвалидностей и ты научилась варить борщ.

Очень умный мальчик с табуретки до тех пор читал наизусть Деду Морозу стихи русских классиков, пока ему не подарили кондитерскую фабрику.

А вы не замечали, что SIN похож на слона?

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой

Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!

Абсолютно точно установлено – ни один из владельцев пельменной фабрики никогда не жил в общежитии.

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.