Поиск по автору:

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.

Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Одна голова хорошо, а две лучше… когда варишь холодец на свадьбу.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

Литературоведы обнаружили другой, эротический вариант гоголевского «Вия». В нем главный упырь просит поднять себе вообще не веки.

На запрет говорить на Украине по русски, мы должны ответить запретом писать украинские фамилии с окончанием на "О". Мы еще посмотрим, кто дурнее

– О приближении весны можно судить хотя бы по резко возросшему количеству собачьих свадеб, изображающих сцену из русской народной сказки «Репка».
- Какую сцену?
- «Тянут-потянут, вытащить не могут!»

Все мы играем одну и ту же пьесу, под названием «Жизнь», только каждый - сам себе режиссер и всем нам хочется, чтобы зрители кричали: «Давай еще, на БИС!»

Смотрел по спутниковому каналу туркменский хит-парад. Конечно, это пипец, но зато, ни одного гомосека.

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

Деревенская проститутка здоровается, по привычке, с незнакомыми людьми.

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

После того, как хитрый участник передачи «Поле чудес» подарил передаче 10 тонн соленых огурцов, у остальных игроков просто не осталось шансов на победу.

В руководстве российского МОК немного перепутали, и вместо конькобежцев послали марафонцев, вместо лыжников - пловцов, вместо горнолыжников – баскетболистов, вместо биатлонистов - стрелков из лука, вместо хоккеистов – Казанский «Рубин», а вместо керлингистов – уборщиц шахматного клуба. В целом получилось довольно неплохо. А так бы мы их всех вообще порвали.

– Какими идут наши по хоккею?
- Не какими, а куда!

Ох, не стоило было знакомиться на автобусной остоновке с девушкой, которая, читая объявление «В кафе требуется посудомойка» сказала: «Смотри, Люська. Классная работа!»

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»