Поиск по автору:

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

Фраза «ты не должна меня за*бывать» лирична, немного трагична, с легкой горечью. Но стоит кое-куда добавить букву Ё, и как все меняется…

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Старость – это бонус к жизни.

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»