Поиск по автору:

Если посчитать, то у моей жены сожженных кастрюль с супом больше, чем у Покрышкина было сбитых самолетов.

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

Как же я сейчас упал. Это был настоящий перфоманс, симфония законов физики.
Несущая нога на покрывающем бетон стекле мерцающего под солнцем льда вылетает вперед. Сто с гаком килограммов изящества и природного обаяния на секунду замирают в воздухе ... и приземляются сгруппировавшись, как учили ... вот только на чертов бетон.
Вдумчивое "бл*дь", разорвавшее звенящую утреннюю тишь, содержало гамму эмоций большую, чем цыганская свадьба. Стаи птиц в окрестных парках сорвались с насиженных мест и с хлопаньем крыльев улетели в теплые края на месяц раньше срока.

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

Классификация мясных продуктов в РФ:
- А – в составе мясо;
- Б - в составе мясо с говном;
- В - в составе говно с мясом;
- Г- в составе говно…

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- Я всегда относился к тебе с любовью и уважением!
- Так ты себе говоришь, когда трахаешь мою жену?
- Но кто-то же должен!

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Дабы сделать человека умным, Бог дал ему линейку. Но зная, что ум сделает человека гордым, Бог так же дал ему и член, дабы впредь, всякое знание было исполнено скорби.

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

Слоган фабрики по производству туалетной бумаги – «Без бумажки ты в какашках, а с бумажкой-человек».

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Прошел слух, что скоро в армию будут призывать и роботов. Собрались вместе комп, айфон, планшет, навигатор, робот-пылесос. Думают, как откосить.
Пылесос говорит:
- А меня не возьмут, я нетрадиционной сексуальной ориентации…
Все:
- Как это?
Пылесос:
- Сосу…

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

- Не пора ли тебе съездить?
- Поехали!
- Я имел ввиду тебе по морде, Петрович…

- Мужики, а мне одному бабы пофиг?
- Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в «оздоровительном» санатории!

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Говорят, когда в Россию приехал Пеннивайз, он из страшного клоуна сразу превратился в грустного… Потому что сразу же получил крупнейших пиз….лей…

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести…
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный…

Теорема о коте:
- Сколько бы раз вы не кормили кота, всякий раз, заходя на кухню вы снова его встретите, и он снова будет рассчитывать на кормежку.

- Поручик, говорят вы не умеете вести себя в обществе?
- Да имел я вас всех в рот, клеветники….

Плакат на входе в казино: «Господа, научитесь проигрывать»!

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…