Поиск по автору:

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма «Дон-Жуан»

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

Маленький Изя Шмидт каждый день в гарнизонном детском саду получал дополнительный компот, как правнук знаменитого лейтенанта Шмидта.

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

Интересно, как там в Вилларибо и в Виллабаждо, все еще моют посуду, или забили...

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.