Поиск по автору:

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Чем больше должен, тем хуже память.

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

Когда уже прекратят показывать эти дурацкие фильмы в перерывах между рекламой по ТВ.

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!

Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Меня не способно сломить чужое горе.

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.