Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.01.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

10.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

28.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

17.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

24.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

10.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

27.01.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

31.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

24.07.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

19.07.2019, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

Все в мире относительно. Поэтому это только с одной стороны я лежу на диване. Но если мир перевернуть, то это диван лежит на мне…

01.11.2020, Остальные новые анекдоты

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

07.02.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

31.10.2019, Остальные новые анекдоты

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

24.11.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

29.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

25.11.2017, Остальные новые анекдоты

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

16.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.

21.03.2019, Остальные новые анекдоты

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

25.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

03.09.2015, Остальные новые анекдоты

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

23.01.2017, Остальные новые анекдоты

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

11.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке

22.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

02.07.2021, Остальные новые анекдоты

После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…

03.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

10.01.2022, Остальные новые анекдоты

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

12.03.2016, Остальные новые анекдоты

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru