Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2014, Остальные новые анекдоты

Сколько женщине не дай, она все равно будет считать, что ей чего-то главного недодали. Но, это уже претензии не к мужьям, а к природе.

17.05.2018, Остальные новые анекдоты

Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»

03.07.2021, Повторные анекдоты

- Я не понял, почему тебя кормлю, одеваю, обуваю один я, а трахают тебя все, кто попало? В чем моя выгода?
- Ты без очереди…

03.06.2018, Повторные анекдоты

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

01.12.2018, Остальные новые анекдоты

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

17.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

16.11.2019, Повторные анекдоты

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

16.02.2018, Повторные анекдоты

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

23.01.2017, Повторные анекдоты

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

12.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!

05.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.

07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.

05.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом?
- Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.

27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.

20.10.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок. И тут ничего не поделаешь…
- Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обоссаным…

11.07.2016, Остальные новые анекдоты

Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

10.02.2024, Остальные новые анекдоты

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!

09.04.2024, Остальные новые анекдоты

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

02.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло:
- Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж:
- То, что меня заводит, после 22 00 не продают.

04.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

15.12.2019, Остальные новые анекдоты

И проститутка, и гинеколог кормятся от одного места.

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»

10.11.2018, Остальные новые анекдоты

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

05.01.2020, Остальные новые анекдоты

Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»

29.06.2018, Остальные новые анекдоты

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

05.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

30.10.2019, Остальные новые анекдоты

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

Мы такие, мы из всего прок извлечем. Послал нас начальник нах…, а мы быстро сорганизовались в группу, выбрали старшего, и давай везде без очереди…

14.11.2015, Остальные новые анекдоты

В школе учительница нам сказала: «Буква «Щ» довольно редкая в русском языке. Дети, придумайте слова, начинающиеся на эту букву»
«Щука»- сказал Витя.
«Щавель» - сказала Таня
«Щебень»- хотел сказать Вовочка, но неожиданно икнул после первой буквы, и все засмеялись.

26.02.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

29.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

09.01.2024, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

29.10.2022, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

24.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

07.10.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги - грязь, но мы не боимся грязи…

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru