Поиск по автору:

После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

Недавно у шефа родилась дочь, а два дня назад она вышла замуж. Внимание, вопрос… Господи, куда девались двадцать лет?

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

Русский человек всегда искал справедливость и никогда не находил ее в своем отечестве. И когда он обращал свой взор за границу, то находил там лишь мнимую, кажущуюся справедливость, которая, на самом деле, оказывалась просто другим видом несправедливости.

Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
- Это что за х…?
Жена:
- До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

- Если перевести в цифру личность Лены, как ты думаешь, на сколько терабайтов она потянет?
- Думаю, дискетки хватит.

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Объявление на шиномонтажке:
- Дырка ваша, еб…ля наша.

Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.

Если ты хотя бы раз в жизни пробовал черную икру, твоя жизнь, в общем то, удалась.

Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы,Тамара Дмитриевна ,мой теперешний не видели…

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появиться титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?