Поиск по автору:

Смерть одного человека – трагедия, смерть миллионов – возможность хорошо заработать на похоронах.

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

Сегодня, когда я шинковал капусту на ужин, подумал: грех жаловаться на жизнь, ведь я могу себе позволить, без катастрофических потерь для семейного бюджета, выкинуть два верхних листочка с кочана капусты, купленного так удачно сегодня на распродаже.

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

Когда президент любой страны - гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Когда мне было 18 лет, жизнь мне казалась длинной, как Трансиб. Теперь мне 50, и она мне кажется не больше школьной линейки.

Уважаемые одноклассники Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы, наверное, удивляетесь, как это Димка был президентом четыре года!!! Вот и мы тоже оху…удивляемся…

Когда ПОД ВАС копают – дело дрянь, когда копают ДЛЯ ВАС – вообще пипец!

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

Маленькая страна с хорошими дорогами кажется еще меньше. В России об этом знали всегда, поэтому наша страна КО - ЛОС - САЛЬ – НА - Я !!!

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия.

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Съел пол палки вареной колбасы и половину батона. Лежу на диване, худею…

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

В моей жизни есть только два союзника- заплатаная карта ВТБ 24 и пенсионная Сбербанка

Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Время все превратит в ничто, только дайте время…

В Африке все рабочие - чернорабочие.

После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.