Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

19.11.2023, Остальные новые анекдоты

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

09.05.2020, Остальные новые анекдоты

Самая лучшая торговая точка - магазинчик, расположенный на первом этаже нашего дома. Сунулся без маски в супермаркет – не пускают. А тут можешь хоть голый, пьяный, с собакой и сигаретой в зубах , без маски ночью зайти , и тебе из-под полы продадут бутылку дешевой водки.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

23.11.2018, Остальные новые анекдоты

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…
текст удалён

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.
текст удалён
текст удалён

30.06.2018, Повторные анекдоты

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

11.12.2016, Повторные анекдоты

- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан?
- Ну-у-у, наверное, и то, и другое
- То есть, свинокабан? Мутант?
- Наверное.
- Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!

11.12.2016, Повторные анекдоты

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

28.10.2017, Остальные новые анекдоты

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

13.06.2020, Повторные анекдоты

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
текст удалён

22.08.2017, Повторные анекдоты

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.
текст удалён

03.02.2018, Повторные анекдоты

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…
текст удалён

06.06.2017, Повторные анекдоты

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

19.01.2017, Остальные новые анекдоты

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.
текст удалён

23.01.2017, Повторные анекдоты

Волка семеро козлят…

01.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

30.01.2017, Остальные новые анекдоты

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

14.04.2019, Остальные новые анекдоты

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

22.08.2017, Повторные анекдоты

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

06.11.2017, Остальные новые анекдоты

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

17.02.2017, Повторные анекдоты

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

03.03.2017, Повторные анекдоты

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..
текст удалён

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

08.08.2019, Остальные новые анекдоты

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России – шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

05.05.2017, Остальные новые анекдоты

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

14.05.2017, Повторные анекдоты

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

14.05.2017, Повторные анекдоты

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

27.04.2019, Остальные новые анекдоты

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

24.01.2018, Повторные анекдоты

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.
текст удалён

22.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

27.05.2017, Остальные новые анекдоты

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru