Поиск по автору:

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

Самая лучшая торговая точка - магазинчик, расположенный на первом этаже нашего дома. Сунулся без маски в супермаркет – не пускают. А тут можешь хоть голый, пьяный, с собакой и сигаретой в зубах , без маски ночью зайти , и тебе из-под полы продадут бутылку дешевой водки.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан?
- Ну-у-у, наверное, и то, и другое
- То есть, свинокабан? Мутант?
- Наверное.
- Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Волка семеро козлят…

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России – шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы