Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2017, Остальные новые анекдоты

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

25.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

06.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

11.03.2018, Повторные анекдоты

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

09.07.2015, Остальные новые анекдоты

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

14.07.2017, Повторные анекдоты

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

22.07.2015, Остальные новые анекдоты

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

29.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

01.08.2015, Остальные новые анекдоты

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

22.10.2021, Повторные анекдоты

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

03.09.2015, Остальные новые анекдоты

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

10.09.2015, Остальные новые анекдоты

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

30.08.2024, Остальные новые анекдоты

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

06.03.2019, Остальные новые анекдоты

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

15.11.2015, Повторные анекдоты

- Милая, ты у меня просто пуля.
- Такая же быстрая?
- Такая же дура

08.05.2024, Остальные новые анекдоты

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

27.11.2015, Повторные анекдоты

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

01.12.2019, Остальные новые анекдоты

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»

05.11.2017, Остальные новые анекдоты

Что не говори, а народ в Израиле жидковат…

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

05.11.2017, Остальные новые анекдоты

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

16.02.2018, Повторные анекдоты

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

18.02.2016, Остальные новые анекдоты

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

12.03.2016, Остальные новые анекдоты

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

30.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.

30.04.2021, Остальные новые анекдоты

Уважаемые мои многочисленные родственники, друзья, друзья друзей, одноклассники, одногруппники и прочие, прочие, прочие…
Ежеминутно на телефон я получаю ваши репосты с юмором, анекдотами, пожеланиями, видеосюжетами, котиками и прочим, что , как вы считаете, мне, по моей темноте совершенно недоступны, ну или по моей абсолютной тупости. Спасибо
Я так думаю, что вам , бедным, недоступны передачи нашего главного канала, поэтому я буду постоянно пересказывать вам важнейшие новости из телевизионных передач, все сюжеты программы Россия. Кремль. Путин. А также содержание последних серий замечательных мелодраматических сериалов по любовь, измены, беременности, подлых подруг, хитрых олигархов, любовниц и прочую хенрю…

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.

03.06.2018, Повторные анекдоты

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

07.05.2020, Остальные новые анекдоты

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

12.08.2016, Повторные анекдоты

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

21.11.2018, Остальные новые анекдоты

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

21.03.2018, Остальные новые анекдоты

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.

08.02.2018, Остальные новые анекдоты

В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru