Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2014, Остальные новые анекдоты

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

05.11.2017, Остальные новые анекдоты

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

17.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

03.04.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

18.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

03.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.

29.12.2017, Остальные новые анекдоты

Первый раз у меня был секс с деревенской девкой на сеновале во время работы в студенческом строительном отряде. Потом, после такой смычки между городом и деревней, я долго лечился.

18.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

06.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

09.10.2018, Остальные новые анекдоты

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

03.05.2024, Остальные новые анекдоты

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

25.02.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

Когда стало известно, что моя жена тяжело больна, и ее лечение требует внушительных сумм, друзьям, приятелям, знакомым и даже родственникам стало решительно невозможно дозвониться.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

28.08.2013, Остальные новые анекдоты

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

07.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
- Потому что ты меня любишь?
- Нет, потому что ты меня так задолбала.

04.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

05.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

15.02.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

04.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

19.11.2023, Остальные новые анекдоты

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

12.08.2017, Остальные новые анекдоты

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

22.02.2018, Остальные новые анекдоты

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….

10.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

09.01.2024, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

15.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

29.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

14.05.2015, Остальные новые анекдоты

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

18.08.2015, Остальные новые анекдоты

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

19.07.2017, Остальные новые анекдоты

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

25.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

22.01.2020, Остальные новые анекдоты

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

15.07.2021, Остальные новые анекдоты

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» - кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

26.02.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru